Hujan Pink

Terimakasih

2011-11-25T21:36:00.000-08:00

Kamu tahu bahwa kamu lemah

Tapi kamu tak ingin dia juga jadi begitu

Tak ingin dia turut merasakan sakitnya,

Tak ingin dia merasa bersalah jika mengabaikan kamu disaat begini

Kamu tak ingin dia terbebani

Cukup kamu yang merasa,

Jangan ikut sertakan dia

Cukup kamu yang tahu bagaimana rasanya

Jangan paksa dia masuk ke dalam apa yang kamu rasa

Sudah cukup keletihannya karena kamu

Sudah cukup,

Jangan biarkan lebih lama lagi…

Hanya ingin bilang, maaf atas semuanya. Maaf karena selama ini saya sudah banyak membuat kamu susah. Kamu pantas mendapat yang lebih baik. Jika diteruskan akan lebih banyak keletihan yang akan kamu rasa karena saya. Jangan.. saya tidak ingin kamu merasakan lebih banyak keletihan. Jangan lebih lama lagi. Jangan.. cukup seperti ini. Cukup saya yang tahu apa yang saya rasa. Jangan kamu lagi..

Dan terakhir, saya ingin mengucapkan terimakasih atas semua yang sudah kamu lakukan untuk saya. Sudah begitu banyak hal baik yang akan saya kenang atas kamu. Terimakasih…

Lagi-lagi Praktikum

2011-11-16T21:56:00.000-08:00

Sebagai mahasiswa kimia, nggak akan bisa jauh, apalagi menghindar dengan yang namanya praktikum. Dulu, saya sering kali mengeluhkan praktikum. Sering saya mengeluhkan waktu-waktu belajar saya yang berkurang dikarenakan membuat laporan praktikum. Praktikum yang hanya 1 sks, menyita waktu saya untuk mempelajari mata kuliah lain, yang rata-rata 3 sks/mata kuliah. Praktikum dulunya merupakan wabah kesengsaraan buat saya.

Semakin lama, semakin berat, semakin banyak praktikum dalam satu semester. Semester ini ada tiga praktikum. Melelahkan bukan mainnya, tidak dapat terucapkan lagi. Saya nggak punya waktu buat nonton film/drama korea lagi (T.T), waktu saya untuk menanyakan kabar teman-teman jadi berkurang, waktu saya untuk bercengkrama dengan sahabat-sahabat jadi berkurang, juga waktu bersama kamu berkurang drastis. Saya menyadari akan hal itu. Namun, yang jadi pertanyaannya, apakah praktikum ini telah menjadi ‘beban’ bagi saya?

Perspektif saya tentang adanya praktikum tidaklah sesempit dulu. Atau mungkin karena saya udah capek mengeluh ya? :P Namun, saat ini saya menyadari bahwa praktikum merupakan kebutuhan bagi kami. Teori saja tidaklah cukup untuk dunia kerja nantinya. Saat saya sudah menganggap itu adalah kebutuhan, pastilah ada suatu keharusan dalam diri untuk memperolehnya dan menikmatinya. Praktikum-praktikum di semester ini, menambah sederetan pembelajaran bagi saya. Bukan hanya sekedar materinya, yang memang di praktikum jauh lebih banyak diperoleh karena dipraktekkan dan juga bisa berdiskusi dengan asisten tentang hal yang masih tidak dimengerti, namun lebih dari sekedar itu.

Jujur saya masih sering merasa lelah dengan adanya keharusan buat laporan, menghapal skema kerja untuk respon awal dan juga respon akhir yang cukup menegangkan dalam menanti pertanyaan asisten. Namun, bukan itu yang jadi pokok yang saya tegaskan disini. Praktikum bukan hanya sekedar itu, jika kamu sungguh-sungguh punya tujuan menimba ilmu disana. Laporan memanglah rutinitas yang terkadang cukup membosankan, namun tidaklah membosankannya asalkan ada sesuatu hal yang ingin kita ambil dari prosesnya.

Disiplin waktu merupakan salah satu pembelajaran yang saya peroleh dari praktikum. Diperlukan pengaturan waktu yang cerdas untuk menyelesaikan laporan-laporan yang cukup banyak. Jika hanya malas-malasan, how can you finish all of them? Selain disiplin waktu, ketelitian juga diperlukan, baik pada penyusunan laporan dan juga dalam melakukan praktikumnya. Saya yang sering ceroboh, belajar untuk lebih mencermati sesuatu lagi. Yang tak kalah penting adalah analisa. Masalah-masalah dan hasil percobaan yang terkadang tidak sesuai yang diharapkan, membuat saya lebih kritis lagi untuk berpikir lebih keras, apa yang menyebabkan ini terjadi? Penting sekali untuk mampu menganalisa suatu kondisi agar memiliki pikiran yang sudah terbiasa untuk peka dan kritis terhadap problem apapun.

Banyak lagi sederetan pembelajaran yang saya peroleh melalui praktikum. Dikarenakan ada sesuatu hal yang saya ingin peroleh dari praktikum ini, saya lebih berusaha lagi untuk sungguh-sungguh menikmati praktikum ini. Praktikum yang paling saya minati dan nikmati adalah praktikum Biokimia. Bukan sekedar karena alasan bahwa praktikum ini cukup santai dan banyak masak-masaknya (banyak makan-makannya), namun karena saya merasa sungguh-sungguh mendapat ilmu dari praktikum ini dan sungguh-sungguh dapat menikmatinya. Tidak ada perasaan bahwa yang saya lakukan ini hanya sekedar sebuah sistem yang harus saya lalui, namun ada rasa tenang dan nyaman disana. Ditambah pula dengan ramah-tamahnya dan kehangatan asisten, siap untuk berdiskusi hal-hal yang tidak saya mengerti. Sungguh, saya merasa inilah baru yang namanya sungguh-sungguh praktikum.

Salah satu objek praktikum yang saya lakukan di praktikum Biokimia ini adalah pembuatan media pertumbuhan mikroba dan teknik pemindahan secara aseptik. Disini saya benar-benar belajar hal yang baru. Saya belajar bagaimana cara membuat media pertumbuhan mikroba dan menginokulasinya (inokulasi: pemindahan bakteri ke medium berbeda). Lebih terasa menyenangkan lagi karena mikroba yang kami inokulasikan terlihat pertumbuhannya, seperti di gambar berikut. Lapisan putih yang kami inokulasikan secara zig-zag itulah yang merupakan bakteri Escheria Coli. Hasil percobaan kami dinilai sangat baik oleh asisten (bangga dikit :P).

Selain tentang media pertumbuhan mikroba, banyak objek lain yang juga menambah pengetahuan saya di praktikum ini. Minggu ini kami melakukan percobaan pembuatan nata de tomato. Minggu depan saya akan melakukan percobaan pembuatan tahu dan tempe, sekaligus menutup praktikum Biokimia di semester ini. Wah, tidak terasa sudah selesai kedelapan objek yang menyenangkan ini :)

Selain dapat mencoba untuk konsumsi sendiri (makanan dan minuman yang dipraktikumkan), percobaan ini juga dapat diaplikasikan untuk bisa membuat industri sendiri, bahkan asisten pun menyarankan untuk menjadikan percobaan-percobaan kami sebagai salah satu program pada masa KKN (Kuliah Kerja Nyata) nantinya. Wah, menarik ya :)

So, praktikum jadi beban? Enggak banget buat saya. Praktikum itu menyenangkan. Just enjoy it :)

-Have a nice November :)-

Cinta Monyet

2011-09-02T10:41:00.000-07:00

Ini cerita cinta monyet saya waktu SD.

Sewaktu masih SD, saya bisa dibilang cukup populer. Secara saya waktu SD itu manis dan juga juara kelas (nyombong dikit :p ).kalau ditanya berapa banyak yang naksir? Duh, jangan ditanya lagi deh. Jawabannya : enggak ada! Eh, canda ding. Aslinya, lumayan rame lah yang ngantri (bohong dikit) :)

Yang namanya anak SD, baru belajar suka-sukaan. Saya juga berkali-kali suka ama temen-temen SD saya. Standar saya waktu SD pas liat cowok: pinter, ganteng dan lucu. Pinter jadi standar utama saya liat cowok. Alasannya tentu saja saya ingin punya pacar yang lebih pintar dari saya. Dulu itu saya cukup terkenal satu sekolahan, bahkan sampai ke sekolah lain (bohongnya mulai banyak :P). Berbagai gosip menerpa, saking banyaknya yang katanya suka saya. Digosipin sama ini lah, sama itulah, dan lumayanlah. Tapi, untung saja sewaktu SD saya belum pernah ditembak. Belum pernah ada yang bilang, saya suka kamu, mau nggak jadi pacar saya? Belum pernah ada yang kayak gitu, tapi hanya sebatas taksir-taksiran.

Contohnya aja ada cowok yang lagi digosipin lagi deket sama teman saya. Terus, sambil bisik-bisik dari bangku masing-masing yang agak berjauhan, kami ngobrol.

Saya : Cieeee.. liatin dia ya? Cieeee.

Dia : enggak kok.

Saya : Halah, bilang aja suka dia kan (senyum-senyum jahil).

Dia : enggak kok, saya sukanya sama kamu.

Hening. Pembicaraan langsung saya hentikan. Loh, kok saya. Saking takutnya, saya jadi nggak ngeliat muka tuh cowok sampai pulang sekolah dan besok-besoknya lagi. Takut banget di tembak, itu jadi rumus saya waktu SD.

Ada beberapa cerita tentang cowok yang naksir saya, yang paling saya ingat adalah dia. Sebut saja inisalnya H. Saya baru sekelas dengan H di kelas 6 SD. Kalau dilihat-lihat, dia itu nggak pinter-pinter amat dan juga nggak ganteng. Jadi otomatis, saya nggak naksir dia. Dia cuma suka main basket, jahil dan kejam banget ama saya. Suka ejekin nama orangtua saya (maklum anak SD biasanya malu kalau disebut-sebut nama orangtuanya). Nah, ceritanya berawal saat saya mulai punya HP. Kalau dulu, dikit banget yang udah punya HP sejak SD. HP saya itupun juga HP buat semua anggota keluarga, bukan HP pribadi. Tapi karena saya anak paling besar, jadilah saya yang sering pegang HP itu.

Sejak punya HP, banyak banget yang minta no HP saya. Tapi, si H ini tidak pernah minta HP saya. Namun, sering ada nomor yang nggak saya kenal (nggak kesimpan di phonebook HP) misscall doank. Setelah ditanya sana-sini, akhirnya saya tahu itu nomor si H. ternyata si H diam-diam nyatat nomor saya saat teman yang lain nanya no HP saya.

Semenjak itu, dia sering SMS sekedar nanya masalah sekolah, seperti ‘besok ada PR nggak?’ atau pas lagi ada acara sekolah dia nanya, ‘besok pakai baju seragam apa?’ dan selanjutnya. Entah kenapa, saya masih ingat. Lama-kelamaan dia juga suka ngirimin picture message yang isinya ‘goodnite’ atau pernah juga ‘I miss u’. Saya dulu cuma tau arti I miss u dan I love u. kalau goodnite, saya pusing mati-matian nyari artinya. Saya tahunya good night aja. Hehe.

Saya sama sekali nggak menanggapi setiap kata-katanya yang kayak gitu. Tapi kalau ada kepentingannya ya saya bales. Kemudian, akhir-akhir mau tamat SD, dia rajin kirim kalimat ‘I love u’. setiap ada SMS dia yang isinya itu, langsung saya delete. Entah kenapa, saya pikir kok si H ini ‘enggak’ banget deh. Apalagi tiap di sekolah, dia nggak pernah perhatian dan ngobrol sama saya. Tapi SMS nya bisa aneh-aneh gitu. Yang lucunya, pernah waktu itu HP sekeluarga itu lagi di kamar orangtua saya. Sedangkan, dia terkadang SMS malam-malam (lebih malam dari jamnya anak SD).

Paginya, mama ngomong ama saya sambil senyum-senyum,”Si H kemarin malam SMS isinya I love u loh, Fan. Haha.”

OMG! Muka saya langsung semerah tomat.

“Kemarin papa yang buka SMS-nya.”

Gedubrak! Saya tambah malu lagi. Ya ampun! Kenapa ini semua bisa terjadi? Pada akhirnya, mama malah nyeritain ke adik saya dan saya diledek habis-habisan sepanjang hari di rumah. Malu banget >.<

Sedangkan, si H yang nggak jelas itu, nggak ada lagi SMS saya. Seingat saya waktu itu pas pendaftaran SMP, mama dan saya ketemu dengan dia dan papanya yang sama-sama daftar di SMP yang sama. Dan saat itu, mama nyeritain cerita lucu (menurut mama) itu ke papanya. OMG! Pastinya dia juga malu banget. Dan waktu itu saya baru sadar, mama ternyata tegaan dan nggak sensitif ya. Ya ampun!

Sejak itu, saya nggak pernah ngomong lagi ama dia, meskipun kami lagi-lagi sekelas di SMP yang sama. Pernah dia ngomong, tapi tetap aja tegaan dan jahat banget.

“Tadi nggak piket kan, Fan?” katanya sehabis dia piket.

Saya langsung geram. Saya orang pertama yang nyampe ke kelas dan langsung piket, eh malah dibilang nggak piket. “Enak aja! Kamu yang datangnya telat! Mana tau kalau aku udah piket duluan!”

Dan dia diam doank, dengan tatapan nggak ada ekspresi sama sekali. Aneh! Saya dan dia makin jauh, kayak orang asing banget. Dia asik dengan basketnya, dan jadi cowok yang diidolain cewek-cewek karena dia keren banget main basketnya. Apalagi dari hari ke hari, dia jadi makin ganteng. Dan saat itu saya merasa menyesal telah melewatkan kesempatan untuk lebih dekat dengannya dulu. Setelah banyak banget fans-nya, saya baru nyadar kok saya merasa kehilangan dia ya. Huhu. Saat adik saya bilang, ‘itu makanya, kenapa kakak nggak mau ama dia pas dulu’. Saya jawab,’habis dulu dia nggak ganteng dan jago basket sih’. Hehe. Dan kemudian, tamat SMP dia kuliah di luar negeri sampai saya nggak tahu lagi kabarnya sekarang. Cinta monyet yang aneh. Hehe. Tapi itu menambah deret pengalaman saya yang nggak akan terlupakan, meskipun jika dia melupakan saya :)

Serius

2011-08-22T22:27:00.000-07:00

Tanpa disadari, waktu tak pernah berhenti.

Waktu melangkah maju tanpa kenal kata tunggu..

Berkali-kali saya mengucapkan kalimat ini “Ternyata waktu cepat sekali berlalu ya”. Tak bosan-bosannya saya menyadari akan hal itu. Semakin cepat waktu yang berlalu, semakin banyak yang saya alami. Waktu menyadarkan saya akan hal-hal yang telah berlalu, namun terkadang tidak saya sadari.

Baru saya sadar, sudah lama sekali saya tidak update blog ini. Baru saya sadar bahwa sekarang saya sudah menjadi mahasiswa semester lima. Baru saya sadar bahwa saya sudah banyak mengenal orang-orang baru. Baru saya sadar, begitu banyak yang telah saya lewati hingga detik ini, baik duka maupun suka. Dan, baru saya sadar bahwa saya sudah serius dalam menghadapi banyak hal.

Dalam perkuliahan, saya sudah tidak punya waktu lagi untuk main-main. Saya terlalu lelah untuk menyesali kesalahan-kesalahan di tahun pertama kuliah. Saya sekarang serius. Ternyata keseriusan itu sungguh baik pengaruhnya loh. Terbukti, nilai-nilai semester saya yang jauh lebih baik dari tahun pertama. Sungguh, saya bersyukur pada-Nya. Usaha saya untuk ‘stay close’ pada-Nya benar-benar membuahkan hasil yang luar biasa. Jika ini semua hanya karena pekerjaan saya, tidaklah akan sebaik ini. Saya percaya, Ia benar-benar turut bekerja dalam usaha saya :)

Ada beberapa bagian pekerjaan dalam suatu kepanitiaan, yang harus saya selesaikan dalam waktu yang sangat dekat. Benar-benar melelahkan dan membuat saya jadi sering badmood akhir-akhir ini. Terkadang saya ingin melepaskan pekerjaan ini begitu saja. Namun toh saya tidak akan dengan gampangnya menyerah karena saya sudah memutuskan untuk mengerjakannya dengan serius, sampai selesai. Ini bukan untuk siapa-siapa, tapi hanya untuk-Nya. Saya percaya, Dia akan menguatkan saya dengan segala kelemahan saya. Saya pasti sanggup, karena Ia yang menyanggupkan saya. Saya berharap kegiatan yang kami kerjakan akan benar-benar dapat terlaksana dengan baik dan berpengaruh baik bagi semua peserta yang mengikutinya :)

Banyak hal-hal lain yang saya hadapi dengan serius, salah satunya kamu. Saya sadar bahwa saya belum sepenuhnya mengenal kamu. Banyak sekali bagian dari diri kamu yang tidak saya ketahui dan saya mengerti. Namun, saya yakin bahwa penyertaan Ia dalam setiap pergumulan kita akan memampukan kita mengatasi semuanya. Saya percaya, Dia tidak akan membiarkan kita dalam ketidakmengertian kita akan segala sesuatu yang kita hadapi. Tuhan pasti menuntun kita asalkan kita menyerahkan diri untuk dituntun-Nya :)

Saya bersyukur kamu masih punya keinginan untuk mengungkapkan apa yang kamu rasa dan apa yang kamu alami pada saya. Saya bersyukur, kamu juga masih berusaha untuk semakin dekat dengan-Nya dan memperbaiki diri. Saya bersyukur masih melihat keseriusan kamu. Saya bersyukur pula atas perhatian dan kepedulian kamu yang semakin bertambah akhir-akhir ini. Sungguh saya bersyukur akan kehadiran kamu. Saat saya lelah dan merasa kurang baik, kamu selalu mencoba mengerti. Sungguh-sungguh bersyukur :) Berharap keseriusan kita dipimpin-Nya untuk mengetahui apa yang Ia inginkan bagi kita. Semoga saja :)

Dan saya percaya, setiap keseriusan akan ada hal baik yang dihasilkannya. Maka saya akan tetap serius dan semakin serius. HWAITING! :)

Tatkala jarum jam berputar setiap detiknya,

Kamu mengelilingi setiap bagian hidupku

Kamu terus mengitari tanpa kenal hari

Kamu masih disini, tanpa kenal waktu

Kamu masih tak pergi, masih menetap

Kamu masih ada,

dan semoga akan tetap ada disini..

Kehilangan

2011-05-27T06:47:00.000-07:00

Ke arah mana jua kamu melangkah

Menelusuri, membaca-baca

Jika ada kamu temukan ia

Kamu tak tahu lagi harus kemana

Namun langkahmu tak juga tertahan

Seolah-olah percaya saja sudah cukup bagimu

Bilamana kah kamu mengerti?

Akan sesuatu yg mungkin tak berbekas lagi

Perihnya menjadi-jadi

Menyerbu dan tak kunjung berakhir

Tidak bisa sajakah hentikan?

Kamu ingin terlelap dalam mimpi

Dan esoknya, bangun dengan perasaan baik-baik saja

Namun, luka itu menyayat tak terkendalikan

Mengapa ada rasa sesak disini?

Mengapa hatimu tak bisa lagi bersuara?

Kamu menerka-nerka

Rasanya pun semakin menjadi

Kamu kehilangannya...

Saya pengen berteriak sekuat tenaga. ARGHHHHHHHHHHHHHHHH! Kesal, kesal, sekesal-kesalnya. Kenapa saya bisa begitu ceroboh dan menyepelekan sesuatu hal begitu aja?? Zzzzzzzzzzzzz -,-“

Kejadian itu terjadi begitu saja. Pagi itu saya ada praktikum di laboratorium dasar lantai 3. Karena asisten sudah ada yang berdatangan, kami pun mulai naik ke lantai 3. Sesampainya di depan lab, saya meraba-raba saku celana saya, mencari-cari hape pink imut tersayang. Namun, apalah daya, hape itu tidak ditemukan juga. Saya langsung nggak tenang dan ngomong ke teman saya kalau saya kehilangan hape. Teman saya pun nyuruh saya liat ke motor. Soalnya udah jadi kebiasaan kalau saya ninggalin hape di suatu sisi di motor itu. Tapi, dengan santainya saya bilang, “Ah, cuma hape seharga itu aja, nggak mungkin ada yang ngambil. Biasanya juga tinggal, nggak diambil kok”. Sepelein banget kan? :(

Tapi saya mengatakan itu semua bukan tanpa alasan loh. Udah beberapa kali hape saya tinggal di motor, tetap selamat. Tas saya juga pernah ketinggalan di rumah teman, bahkan kunci motor saya pernah ketinggalan di jok motor. Ckkcc. Benar-benar ceroboh. Namun, belum pernah saya mengalami kehilangan benda-benda berharga itu. Biasanya selalu aja dapat ditemukan kembali. Namun, kali ini berbeda.

Karena asisten udah nyuruh masuk lab, akhirnya kami semua para praktikan memasuki lab. Sementara saya melupakan masalah hape saya. Namun, masih terpikir-pikir sih sewaktu praktikum. Sehabis praktikum, kira-kira 4 jam setelah saya sadar kehilangan hape, saya segera berlari ke parkiran menuju motor. Dan apa yang terjadi, seperti firasat buruk saya, hape saya udah nggak ada lagi disana. Dengan hati gundah, mood langsung jadi jelek banget. Makan udah nggak kerasa kenyang lagi. Pokoknya semuanya rasanya nggak menyenangkan :(

Seharian itu, benar-benar serasa diputar kenangan saya bersama hape pink imud tersayang itu. Dari saya mulai jadi mahasiswa baru, udah banyak banget kenangan bersamanya. Udah beberapa kali jatuh dan tetap hidup lagi. Udah berkali-kali mati-hidup, tetap aja masih bisa hidup lagi. Pokoknya banyak banget kenangan saya bersama hape pink imut tersayang itu :( Meskipun nggak seberapa harganya, tapi nyaman banget buat sms-an dan baterainya juga tahan lama. Waaaaaaaa!! Saya benar-benar kehilangannya.

Selain itu, nomor di hape itu juga udah cukup lama saya pakai. Di sim card itu juga banyak banget phonebook yang penting. Jadi sekarang, saya mulai kembali mengumpulkan phonebook yang hilang itu dari berbagai sumber. Sekarang saya udah beli sim card baru. Meskipun ruwet ngasih tau ke orang-orang tapi ya sudahlah. Saya belum ada waktu buat ngurus buat dapat sim card itu lagi.

Dan di balik semua ini, saya percaya. Ada rencana-Nya yang baik untuk saya. Saya diingatkan kembali untuk tidak ceroboh dan menyepelekan hal-hal kecil. Saya belajar untuk lebih hati-hati lagi dan lebih dewasa lagi. Ayooo ayooo semangat! Tetap bersyukur atas segala pelajaran yang saya peroleh akhir-akhir ini :)

HWAITINGGGGG! :D

Jawaban

2011-05-17T03:19:00.000-07:00

Kamu berjalan menyusurinya

Melangkah, mencari-cari

Meraba yang mungkin tak pernah ada

Merengkuh yang sepertinya tak nyata

Akankah mampu?

Kamu tak kunjung menghentikan langkahmu

Masih dan tetap mencari-cari

Berusaha menggapai jawaban itu

Dan akhirnya, kamu mampu

Kamu tahu, kamu mendapatinya

Meski tak sesuai yang kamu harapkan

Tapi begitulah kehendakNya

Bersyukurlah,

Ia menuntunmu menemukan jawaban itu..

Saya bisa merasakannya. Saat tanpa tahu alasannya, saya bisa memutuskan sesuatu. Sebelumnya saya masih mencari-cari jawaban itu. Terus bertanya pada-Nya. Yang mana kehendak-Nya? Jalan mana yang seharusnya saya tempuh? Dan tiba-tiba saja saya mampu, saya mendapatinya.

Saya percaya tidak ada yang namanya kebetulan. Mana mungkin Ia menciptakan kita asal-asalan aja? Nggak mungkin Dia merencanakan segala sesuatu untuk kita itu secara acak. Karna Ia sempurna, begitu juga dengan segala rencana-Nya :)

Dulu saya khawatir. Saya berpikir, pasti sulit sekali untuk mengerti kehendak-Nya. Sedangkan, untuk mengerti kehendak sesama kita aja susahnya minta ampun. Apalagi kehendak-Nya. Bagaimana coba, kita ngerti tentang apa yang Ia pikirkan? Apa yg Ia inginkan bagi kita? Saya nggak habis pikir waktu itu dan terus bertanya-tanya pada siapa saja. Kebanyakan dari mereka bilang, mendekatlah pada-Nya. Kalau kita dekat, pasti Ia akan menunjukkan kehendak-Nya. Pas saya denger, yang ada dipikirkan saya,”Ini jawabannya klise banget. Saya butuh yang konkretnya! Gimana pula kita dengar jawaban dari Dia? Emang Tuhan entar bilang, ‘Keputusan ini yang harus kamu ambil, Fany’?”

Tapi ternyata jawaban mereka yang keliatan enggak konret itu bener-bener ajaib loh. Saya berusaha sedekat mungkin pada-Nya. Meskipun terkadang memang perlu perjuangan yang keras. Tiba-tiba saja saya merasakannya. Saya mendapatkan jawabannya. Dan setelah saya berani memutuskan jawabannya, saya baru menyadari bahwa ternyata rencana-Nya memang lah yang terbaik. Semuanya terlihat jelas setelah saya memutuskannya. Meskipun setelah memutuskannya masih terasa berat, tapi saya merasa benar-benar bersyukur :)

Banyak hal yang harus saya putuskan lagi. Saya rasa, semua orang juga begitu. Baik itu keputusan kecil, maupun keputusan besar. Semuanya sama aja kok. Karena Tuhan nggak lihat perkara yang kecil dan yang besar. Malah dari perkara yang kecil itu, kita bisa belajar untuk menghadapi perkara yang lebih besar, lebih besar lagi, dan mungkin super besar.

Dan jangan lupa, bawa segala perkara ke hadapan-Nya. Jangan cuma mengasihani diri sendiri. Berserulah pada-Nya dan biarkan Ia yang pulihkan hidupmu :)

Stay close with God. God will answer all of your prayers :)

Ujian-Ujian Ini

2011-05-15T07:05:00.000-07:00

Haloooo :)

Udah lama banget nggak posting. Kangen sih. Tapi entah kenapa, sebulan ini banyak banget hal-hal yang harus dikerjain. Jadinya ya nggak konsen buat nulis dan berpikir. Hehe :)

Selama sebulan ini, banyak banget ujian yang saya lalui. Dari ujian mid-semester, sampai jenis ujian-ujian lainnya. Bener-bener buat kepala puyeng, tapi syukurlah itu semua bisa terlalui.

Ujian-ujian itu antara lain:

1. 1. Ujian mid-semester

Meskipun tidak sebaik apa yang saya harapkan, tapi saya puas dapat menjaga integritas saya dalam menjalani ujian tersebut. Apapun hasilnya, segitulah kemampuan saya. Dan saya percaya, kalau kita berusaha, Ia pasti akan turut bekerja di dalamnya :)

2. 2. Laporan praktikum

Laporan praktikum jadi makin berat. Pada awalnya ada tiga praktikum yang cara penulisannya dengan berbagai variasi. Satu laporan dibuat dengan mesin tik. Satu laporan dengan ditulis tangan. Laporan lainnya diketik dengan komputer. Saya bersyukur hanya satu laporan yang pakai mesin tik. Apalagi pada hari yang sama, ada dua praktikum. Jadi buat laporannya benar-benar kejar-kejaran. Seminggu benar-benar habis untuk mengerjakan laporan. Eh, tiba-tiba ada perubahan. Laporan yang harusnya diketik pakai komputer malah diganti jadi pakai mesin tik karena beberapa hal. Kesel dan tidak terima awalnya. Jadi ngomel-ngomel nggak jelas. Bayangkan aja, dua praktikum itu dihari yang sama. Keduanya pakai mesin tik pula. Kapan mau ngerjainnya? >.< Namun, akhirnya saya belajar ikhlas dan sabar menerima keputusan tersebut. And, see? Saya ternyata mampu kok mengerjakan semuanya. Meskipun emang ujung-ujungnya kejar-kejaran ngerjainnya. Tapi, Ia memampukan saya. Sungguh luar biasa :) Saya dapat satu pelajaran lagi. Nggak usah nganggap suatu pekerjaan itu berat. Nggak usah ngabisin waktu dengan ngomel-ngomel. Tinggal terima dengan ikhlas, kerjakan dengan meminta pertolongan-Nya. Pasti bisa :)

3. 3. Publikasi

Saya mengambil bagian publikasi di suatu acara yang akan kami adakan. Bagian saya itu sebenarnya cukup penting. Karena, kepastian jumlah peserta sangat diperlukan untuk menentukan hal-hal lainnya. Kayak gimana mau nentuin tempat yang disediakan, kamarnya, dan llain-lainnya kalau jumlahnya aja belum jelas >.< Tapi, sampai sekarang belum ada kemajuan yang cukup besar. Dari jumlah perkiraan, yang beri kepastian nggak nyampai 10%, diluar panitia. Jadi buat pusing mikirannya. Karena segala cara, udah saya coba. Nanya langsung ke masing-masing orangnya udah. Tapi, ya tetap aja masih banyak yang belum ngasih kepastian. Ya, semoga saja ke depannya ada kemajuan. Hwaiting! :D

4. 4. Tugas-tugas kuliah

Kalau yang namanya tugas, pasti nggak ada habisnya buat anak kuliahan. Saat ujian mid-semester, serasa nggak kuliah karena tugas-tugas berhenti mengalir sesaat. Rasanya tenang, hanya fokus ke ujian mid. Tapi, sehabis mid, tugas-tugas bertubi-tubi menghampiri. Lagi-lagi tugas presentasi yang paling banyak. Ada juga tugas nyelesain soal. Yang nggak tahannya, soalnya 10 dan baru dikasih sehari sebelum dikumpul. Yang bener aja >.< Dulu aja pernah dikasih soal mata kuliah itu juga sama dosen yang sebelumnya (dosennya ada dua, dari awal semester sampai mid, diganti lagi setelah mid). Dikasih tiga soal aja, minggu depannya dikumpulin, udah buat kepala puyeng, nyut-nyutan. Apalagi 10 soal dalam semalam. Kepala kayak ditokok-tokok palu. Sakit banget >.< Ujung-ujungnya saya hanya bisa ngerjain 6 soal. Tapi, masih bersyukur loh karena soal-soal itu benar-benar yang saya mengerti, nggak liat punya temen lain :)

5. 5. Memaafkan

Lagi-lagi ini jadi ujian terberat saya selama sebulan ini. Sebelumnya, saya pernah membenci seseorang dan mengeraskan hati saya untuk tidak memaafkannya seumur hidup saya. Wihh. Sadis banget ya J Tapi, apa yang saya dapat? Ada segumpal dendam di hati saya. Hal itu membuat saya jadi tidak tenang. Pada akhirnya saya lega karena benar-benar telah memaafkannya. Saya masih mengingatnya dengan jelas, namun sakitnya sudah tidak terasa lagi. Itu makna memaafkan yang saya yakini :)

Dan kali ini, saya diuji lagi. Benar-benar sakit rasanya. Saya tidak bisa membandingkan mana yang lebih sakit dulu atau sekarang karena yang dulu benar-benar saya tidak tahu lagi seperti apa sakitnya. Perih yang ini awalnya membuat saya sama seperti yang dulu, membencinya. Namun, syukurlah hal itu tidak lama saya rasakan. Nggak sampai sehari, saya benar-benar lega sudah memaafkannya. Saya merasa egois jika saya tidak memaafkannya. Saya saja orang yang penuh dengan dosa ini, selalu diampuni kesalahan oleh-Nya. Bahkan, diselamatkan-Nya hanya oleh kasih karunia-Nya. Bagaimana mungkin saya bisa bilang, Tuhan, ampuni kesalahan saya, sementara saya tidak mengampuni kesalahan orang lain kepada saya? Tidak ada di dunia ini yang sempurna. Namun, untuk menyerupai-Nya adalah salah satu tujuan hidup kita :)

Jika ada orang bilang bahwa karena saya orang baik, wajar toh saya bisa memaafkan. Itu sebenarnya salah. Saya itu manusia biasa. Saya benar-benar membencinya pada saat itu. Jika saya hanya berusaha sendiri, saya tidak akan mampu. Namun, anugerah-Nya lah yang memampukan saya. Bukan karena diri saya.

Saya menyadari bahwa terkadang saya masih sering berpikiran negatif terhadap dia. Kadang saya berpikir, “Ah, saya udah tahu lah siapa kamu. Nggak usahlah ngomong yang baik-baik lagi.”

Saya tahu bahwa saya salah. Karena saya tidak berhak menghakimi sesama. Cuma Dia yang tahu. Dan saya menyadari, saya itu orang berdosa juga loh. Karena itu, sekarang saya sedang mencoba untuk tidak menghakimi dan berpikir positif terhadap sesama. Pasti bisa :)

Semoga saya benar-benar tulus memaafkannya :)

Sebenarnya banyak ujian-ujian yang saya alami,. Tapi, rasanya tidak cukup kalau diceritain satu-satu. Namun, saya percaya, jika saya dapat melewati segala ujian ini, saya akan semakin tahan uji. Tuhan tidak pernah membiarkan luka di hati terjadi tanpa suatu tujuan. Jadi saya percaya, rencana indah-Nya sudah menanti saya :)

Survive^^

2011-04-06T18:14:00.000-07:00

Ampun deh, semuanya numpuk. Semuanya, semuanya. Ckck.

Ga bisa dikatakan lagi seberapa letih saya akhir-akhir ini. Minggu yang sama seperti minggu-minggu sebelumnya. Rutinitas yang membuat seluruh badan pegel-pegel dan kepala nyut-nyutan. Ingin sekali meneriakkan segala yang dirasa dalam dada, namun kurang pas tempat dan waktunya. Oh iya, besok kan ke pantai lagi. Bisalah teriak sepuasnya :D

Dalam lingkar ini aku meraba-raba,

Berusaha menggapai pinggir lingkar

Ingin keluar, ingin menghindar

Namun yg diinginkan seringkali tak jadi kenyataan

Lagi-lagi, aku mengelilingi lingkar itu

Lingkar yang sama, Rasa yang sama, keletihan yang sama

Hanya satu yang dapat ku lakukan

Bertahan untuk tak jatuh lebih dalam lagi dalam lingkar itu

Aku harus bertahan,

Dan berserah pada-Nya..

Di tengah kesibukan ini, saya merasa jatuh lagi. Mengatasnamakan segala keletihan ini sebagai alasan kejatuhan saya. Ah, yang bener aja lah? Masa kesibukan yang hanya begini saja, yang membuat saya menjauhi -Nya? Saya menyadari alasan itu terlalu dangkal. Justru harusnya segala keletihan ini yang membuat saya lebih banyak bersyukur lagi pada-Nya. Karena apa? Karena sampai detik ini, semuanya baik-baik saja toh? Ya, benar sekali. Saya merasa malu. Bayangkan saja, waktu saya untuk bertemu dengan-Nya sudah sangat jarang sekali. Tapi, lihatlah. Penyertaan-Nya dalam hidup saya tak pernah habisNya. Saat saya jauh, Ia tetap dekat. Ia tahu segala yang saya perlukan. Tak sedetik pun Ia meninggalkan saya sendirian. Sungguh besar kasih-Nya :)

Akhir-akhir ini, banyak hal yang saya pelajari. Saya belajar bagaimana caranya untuk tetap bersyukur dalam segala keletihan, saya belajar cara mengatasi rasa malas, saya belajar lebih mandiri lagi, dan juga belajar memahami kamu. Saya bersyukur keadaan kamu sudah lebih baik dari yang kemarin-kemarin. Saya bersyukur, kamu kembali menjadi kamu yang biasanya. Semoga saja, kamu tetap bertahan seperti ini ya :) Meskipun nanti jika kamu berubah lagi dan merasa tidak ada yang mengerti, biarkan saya tetap mencoba untuk memahaminya, meski mungkin sulit :)

Saya masih percaya bahwa semua letih, sakit, luka, selalu ada maksudnya. Saya jadi belajar dan terus belajar karena semuanya. Saya berusaha tidak menjadikan segala letih ini sebagai beban, tapi pembelajaran. Ayolah, fany! Ini cuma awal dari perjuangan. Pasti akan ada yang lebih berat lagi. Jangan jadikan ini semua alasan yang menghalangi kedekatan dan pelayanan kamu, fany. I will survive because of God’s love :) Semangat, semangat! :D (menyemangati diri sendiri itu penting juga loh. Jangan cuma pengaruh dari orang lain aja).

Dari semula t’lah ku tetapkan hidupku dalam tanganMu,

dalam rencanaMu, Tuhan

Rencana indah t’lah Kau siapkan bagi masa depanku yang penuh harapan

S'mua baik, s'mua baik, apa yang tlah Kau perbuat di dalam hidupku

S'mua baik, sungguh teramat baik

Kau jadikan hidupku, berarti..

Selamat beraktivitas teman-teman :D

Mencoba

2011-03-07T04:22:00.000-08:00

Akhir-akhir ini saya merasa cepat lelah. Akibatnya, kumat deh kebiasaan buruk saya, suka mengeluh >.< Padahal udah lama saya berusaha menghilangkannya loh. Mungkin kamu merasa takjub mendengar keluhan saya. Mungkin kamu berpikir “Ah, masa baru kayak gitu aja, udah bilang capek sih”. Mungkin kamu akan selalu menganggap saya manja. Dan mungkin saja saya memang seperti yang kamu pikirkan. Namun, pada intinya saya lega udah menjadikan kamu tempat keluhan saya. Meskipun kamu ketawain, meskipun kamu ejekin, meskipun kamu selalu mengoreksi saya yang sering mengulangi dua kata itu terus-menerus, saya tidak perduli. Cukup mengeluh pada kamu, saya sudah cukup merasa nyaman :)

Saya bisa merasakan minggu-minggu ini cukup berat untuk kamu. Kamu merasa ragu untuk menyelesaikan semuanya tepat pada waktunya. Namun, saya percaya kamu mampu kok :) Saya tidak meragukan kamu sama sekali. Dan saya akan selalu berusaha menolong kamu semampu saya. Dan kamu harus juga percaya, saya akan selalu berusaha disamping kamu. Kamu bisa kok. Percaya deh :)

Baru-baru ini saya menyadari bahwa ada beberapa hal yang perlu saya perbaiki akan diri saya. Salah satunya sifat tertutup saya, yang terkadang membuat orang bertanya-tanya tentang apa yang saya rasa atau apa yang saya alami. Sifat yang bisa membuat orang bingung dan sulit untuk mengerti saya. Saya sadar akan hal itu. Namun, sama sekali saya tidak mau begitu. Saya juga ingin seperti kamu, yang mampu menceritakan apa saja yang kamu rasa tanpa terdengar berat saat mengutarakannya. Saya berbeda. Sulit sekali mengutarakan, menceritakan apa yang saya rasa terhadap orang lain, terutama yang baru saya kenal. Saya baru bisa menceritakannya pada orang-orang tertentu, yang benar-benar saya rasa nyaman. Itupun masih berat rasanya. Terkadang lidah terasa kelu untuk mengucap sepatah kata saja. Sungguh berat >.<

Saya tau. Sifat terbuka memang lebih baik. Selain bisa lebih mengenal lagi, sifat terbuka juga membuat kita mengetahui kondisi kita masing-masing dan mungkin bisa saling mendukung satu sama lain. Seperti yang saya katakan sebelumnya, saya ingin, ingin sekali untuk lebih terbuka pada orang lain, terutama kamu. Siapa sih yang mau memendam-mendam perasaan sendirian? Kamu juga pasti tau tidak enaknya menyimpan sesuatu sendirian.

Saya kembali berusaha, memperbaiki hal-hal yang kurang baik dalam diri saya. Bukan saja karena kamu tentunya, namun karena menurut saya, ini sangat penting untuk saya sendiri :) Kamu yang mendorong saya untuk semakin lebih baik dari yang sebelumnya. Dan saya percaya, kamu melakukan itu semua juga untuk kebaikan saya sendiri. Semoga :)

Saya harap kamu dapat mengerti saya dan biarkan saya memulai perlahan-lahan untuk semakin yakin mampu menceritakan segala sesuatunya pada kamu, baik tentang hal yang kecil, maupun yang besar. Mungkin saya tidak bisa langsung terbuka pada kamu. Namun, saya akan mencoba sedikit demi sedikit untuk menumbuhkan rasa nyaman menceritakannya ke kamu. Saya harap kamu bersabar selagi saya mencobanya :) Semoga kita semakin bertumbuh di dalam-Nya :)

Dan rintik hujan kali ini serasa sadarkanku

Mencari-cari kepingan perasaan yang hilang

Menerka-nerka dimana ia terletak

Menggali begitu dalam, hingga gelap terkuak

Mendapati secercah cahaya itu

Mensyukurinya dan berusaha menjaganya

Dan kamu, sang cahaya itu

Biarlah terangi seluruh rongga di ruang hatiku

hingga kelam takut tuk menjelang

Percayalah...

2011-02-16T00:05:00.000-08:00

Menyelinap tanpa disadari

Hadir tanpa diketahui

Diam-diam memenuhi hati ini

Merambat, meresap

Aku percaya..

Rasa ini, rasa untukmu…

Mungkin masih banyak hal yang tidak kamu percayai dari saya. Mungkin sangat banyak. Mungkin juga sangat sulit. saya tidak menyalahkan kamu. Saya juga. Saya orang yang tidak gampang mempercayai suatu hal. saya hanya akan mempercayai hal yang saya ingin percaya. Berbeda dengan kamu yang selalu butuh bukti. Aneh kan saya? Ya, saya itu sebenarnya sangat aneh. Banyak hal yang saya lakukan, tanpa saya ketahui alasannya. Mungkin saya tidak tahu atau tidak ingin mencari alasannya. Tapi, saya tahu satu hal kok, Tuhan punya segala maksud atas semuanya dan Ia yang serba tau, bukan saya.

Mungkin semua ini masih terasa berat untuk saya. Memahami kamu, mengerti kamu, apalagi mengerti akan kehendak-Nya. Semuanya itu tidak segampang kata-kata yang diucapkan. Namun, saya juga orang yang tidak pernah kenal kata menyerah. Saya berusaha. Sampai detik ini, saya masih berusaha. Berusaha untuk semakin mengenal dan memahami kamu. Berusaha untuk mencari tau, apa memang benar kamu yang Tuhan kehendaki untuk saya.

Saya masih seorang manusia, yang tidak sempurna dan punya banyak kekurangan. Saya masih terus belajar, untuk terus memperbaiki diri. Setiap manusia sudah menjadi keharusannya untuk berusaha memperbaiki dirinya dalam hal apapun, begitu pula dengan saya. Dan saya yakin, kamu juga ingin memperbaiki diri untuk kebaikan kamu sendiri. Saya tidak ingin mengubah kamu menjadi orang lain. Tapi, saya ingin kamu menjaga diri kamu dengan sebaik-baiknya untuk kamu sendiri.

Dan saya mengerti tentang rasa yang hadir disini, di relung hati saya. Saya paham bahwa ini bukan hanya perasaan suka, layaknya anak SMA. Saya sudah mengalami jadi anak SMA yang berkali-kali suka pada seseorang. Saya tahu kok bedanya rasa suka dan rasa yang saya rasakan sekarang. Banyak pelajaran yang saya peroleh dari segala hal yang telah saya alami dan kamu sudah tahu beberapanya.

Tidak cukup hanya kata-kata yang bisa saya tuliskan untuk mengungkapkan betapa saya sangat bersyukur bisa mengenal kamu. Kehadiran kamu terasa begitu berarti dalam hidup saya. Saya tahu begitu banyak perbedaan saya dan kamu. Namun, itu semua serasa menyenangkan buat saya. Toh perbedaan itu yang membuat orang-orang saling melengkapi. Itu semua menambah pelajaran hidup saya. Seperti yang kamu bilang, ‘masalah yang kita alami melatih kita untuk lebih berpikir dan bersikap dewasa’ dan ‘orang yang tidak pernah melakukan kesalahan adalah orang yang tidak pernah berbuat apa-apa’.

Kali ini saya benar-benar serius. Saya percaya pada janji kamu. Tidak butuh banyak janji, cukup satu janji itu kamu penuhi, saya sudah sangat berterima kasih. Lagipula kamu tahu kan maksudnya saya bersikeras kamu harus memenuhinya? Ya, tentu saja itu semua juga untuk kamu.

Kamu salah satu alasan saya lebih serius dalam studi, juga dalam kedekatan saya dengan-Nya. Semoga saja kita semakin saling mengenal, mengerti, dan memahami seiring bergulirnya waktu. Seperti saya mempercayai setiap kehadiran hujan adalah bahagia saya dari-Nya, begitu pulalah saya percaya Ia akan memberikan yang terbaik untuk kita asal kita menyerahkan segala sesuatunya ke tangan-Nya. Percayalah J

Semangat, semangat !

2011-01-13T01:00:00.000-08:00

Ujian lagi, ujian lagi. Seingat saya baru beberapa minggu selesai UTS. Sekarang udah ujian semester lagi. Capekkkkkkkkkkkk >.<

Ujian selalu buat kepala mumet dan puyeng. Kalau yang hitungan, liatin soal-soalnya udah serasa mau muntah, apalagi ngerjainnya, jadi muntah beneran >.<

Nah, lain lagi kalau yang hapalan, jedot-jedotin kepala ke dinding pun, hapalannya nggak masuk-masuk. Saya paling capek kalau bagian menghapal. Dan yang lebih menyebalkannya lagi, kalau bukan hapalan yang saya hapal itu yang keluar pas ujian. Contohnya aja tadi, dikasih bahan-bahan ujian yang teori hapalan, penyelesaian soal-soal, dan ternyata… yang keluar pas ujian bukan hapalan itu, tapi malah bagian yang tidak saya hapal. Oh tidak! Baru liat soal aja, udah serasa mau keluar dari ruangan itu. Dan saat disuruh ngumpul, saya dengan semangat 45 segera ngumpulinnya. Dan keluar dari ruangan? Sejuta rasa kesal saya dan teman saya ungkapkan mengenai ujian itu. Kesal, kesal, kesal banget!!!

Tapi mau gimana lagi, toh sedari dulu soal dosen itu selalu saja mengejutkan. UTS kami aja sekelas ancur-ancuran karena soalnya beda banget sama yang dipelajari >.<

Ujian ini, saya masih merasakan mumet dan tidak pernah puas saat mengerjakannya. Tidak ada satupun yang bisa dikatakan lancar. Tapi, jangan salah loh. Ujian kali ini, ada bedanya dengan ujian-ujian sebelumnya. Kok bisa?

Nah, itu dia. Tahun ini, saya nggak mau sama kayak dulu-dulu lagi. Meskipun sering kali niat malas-malasan kayak dulu hadir, tapi syukurlah selalu ada yang menyemangati dan membuat saya sadar. Saya nggak mau semester ini sama dengan semester-semester sebelumnya! Meskipun pelajaran udah semakin berat, tapi saya tetap berusaha semampu saya. Yang penting itu usaha dan berdoa, kalau hasilnya ya kita serahkan saja pada-Nya :)

Entah mengapa, saya percaya semester ini akan lebih baik dari sebelum-sebelumnya. Meskipun tidak ada ujian yang saya lalui dengan sempurna atau mendekati sempurna, saya tetap berharap hasilnya akan menjadi baik nantinya. Kalau dulu saya menyesal karena kurang berjuang buat ujian, sekarang saya tidak akan menyesali apapun lagi. Saya akan menerimanya denga lapang dada. Apapun hasilnya, segitulah kemampuan saya :)

Dan akhir ujian adalah saat yang paling saya tunggu. Membayangkan mama dengan tangan terbuka, menunggu saya dengan kasih sayang beliau yang luar biasa, papa yang terlihat cuek tapi sangat mengerti dan selalu mendukung saya, dan adik , teman dalam keadaan apa saja, bisa ketawa bareng, nangis bareng, dan juga berantem bareng, semuanya membuat saya sedikit tidak sabar mau pulang (tidak mau dibilang tidak sabar sepenuhnya karena sekarang saya sedang belajar bersabar :P).

Meskipun baru belasan hari yang lalu saya pulang, tapi yang kemarin itu serasa nggak nyampe sehari di rumah. Maka, ini akan menjadi liburan yang akan saya buat jadi menyenangkan di tahun baru ini. Segeralah ujian ini berakhir ya Tuhan. Sabar, sabar, semangat, semangat! :D

Selamat ujian dan selamat liburan ya :)

2010 dan 2011

2011-01-02T19:37:00.000-08:00

Tahun 2010 telah berakhir. Banyak sekali yang telah saya lewati selama setahun ini. Tentu saja semuanya saya kenang dengan penuh rasa syukur. Tak terhingga berkat dan rahmat yang diberikan oleh-Nya hingga penghujung tahun. Banyak sekali kenangan 2010 yang bagi saya sangat berpengaruh dalam hidup saya.

Ada kalanya disaat saya jatuh, benar-benar jatuh. Itu adalah saat saya merasa benar-benar tidak sanggup untuk bangkit. Saat semua kesulitan serasa tiba-tiba ada dihadapan saya bertubi-tubi. Sakit, lelah, perih, saya rasakan semua itu. Saat itu saya hanya bisa mengeluh dan mengeluh. Saat itu semua orang jadi tempat keluhan saya. Mungkin mereka lelah mendengar keluhan saya, tapi saya bersyukur bahwa mereka semua masih tetap ada untuk saya.

Namun, tahun 2010 bukan hanya tahun pada saat saya jatuh dan merasa kesulitan saja. Sebaliknya, tahun 2010 merupakan tahun yang berharga untuk saya karena mengenal orang-orang baru. Tuhan sungguh baik pada saya, hingga mempertemukan saya pada mereka yang membuat hidup saya lebih baik, termasuk mengenal dia.

Dulu saya pernah menyesali sesuatu yang telah saya lakukan. Namun sekarang, rasa sesal itu lenyap bersama waktu. Saya berusaha mengerti bahwa semua yang telah terjadi dalam hidup saya selalu ada maknanya, baik yang menyenangkan, maupun yang menyakitkan.

Tahun 2010 adalah tahun pembelajaran bagi saya. Tahun 2010 juga awal saya sebagai sosok yang berusaha menjadi lebih baik lagi dari yang sebelumnya. Meskipun saya masih sering jatuh, tapi toh saya juga sering bangkit dari kejatuhan.

Penghujung tahun ini sungguh terasa berbeda dengan tahun yang sebelumnya. Penghujung tahun sebelumnya saya habiskan, menurut saya, dengan kegiatan yang kurang bermanfaat. Seakan hanya senang-senang saja. Tahun kemarin saya lalui dengan perasaan hampa, jauh dari keluarga sehingga tidak tahu apa yang harus saya lakukan untuk menghabiskan akhir tahun. Namun, penghujung tahun 2010 terasa berbeda bagi saya.

31 Desember 2010, saya lalui dengan hati yang tenang, damai dan bahagia, meskipun jauh dari keluarga. Disini saya merasa mempunyai keluarga yang baru, yang tak kalah menyenangkan dan memperhatikan dari keluarga saya di rumah. Sungguh besar kuasa Tuhan mempertemukan saya dengan mereka. Akhir tahun saya yang dulu biasa-biasa saja, kini menjadi luar biasa.

Malam tahun baru saya habiskan bersama mereka. Berkumpul bersama, tertawa bersama, merenung akan segala cerita di tahun 2010, dan juga turut merasakan apa yang mereka rasakan saat berbagi cerita bersama. Penghujung tahun 2010 akan selalu menjadi momen yang tidak akan saya lupakan sepanjang waktu.

Dan sekarang, mari sambut tahun 2011 dengan penuh sukacita dan keyakinan bahwa tahun ini telah dipersiapkan baik adanya oleh-Nya. HWAITING! :)

Kunaikkan syukurku, buat hari yang Kau b’ri
Tak habis-habisnya kasih dan rahmat-Mu
S’lalu baru dan tak pernah terlambat pertolongan-Mu
Besar setia-Mu di s’panjang hidupku..

Kamu itu....

2010-12-22T18:02:00.000-08:00

Kata mereka, kamu itu begini
Kata yang lain, kami itu memang seperti itu

Kata dia, kamu itu begitu

Dan kataku, kamu itu istimewa

jika sang hujan mampu sampaikan,

aku ingin ia katakan padamu

begitu berarti dan terindahnya kehadiranmu dalam hidupku

kamu itu anugerah yang tak terkira

yang menghapus segala kekelaman

layaknya kesejukan hujan yang turun setelah mendung

kamu itu berharga untukku

membuat aku merasakan betapa baiknya Tuhan padaku

Ia mengirimkan engkau,

yang mengubah segala sesuatunya bagiku

yang memberi cahaya di dalam gelap ku

kamu itu apa adanya

dan kamu itu selalu ajaib bagiku

Selalu kamu yang saya pikirkan akhir-akhir ini. Sebenarnya tidak harus begini. Masih banyak hal lain yang harus saya pikirkan selain kamu. Tapi entah mengapa, disela-sela kerumitan jadi mahasiswi ini, kamu selalu terlintas disini, di benak saya. Tidakkah kamu berpikir kamu itu ajaib?

Banyak hal yang saya dengar akhir-akhir ini. Tentang orang itulah, tentang orang inilah, bahkan juga tentang kamu. Tidak banyak yang saya ketahui tentang kamu. Saya hanya mendengar dari sana dan sini. Mengetahui tentang kamu saja, saya belum bisa banyak. Terlebih lagi menyelami pikiran kamu. Kamu itu misterius.

Kamu itu terkesan hadir begitu saja dan terkesan mudah sekali untuk memasuki hati ini. Kamu tidak berkata hal-hal yang indah, kamu tidak berlaku manis, kamu tidak melebihi-lebihkan, kamu tidak seperti itu semua. Tetapi, kenapa kamu bisa mencapai kesini? Ke dalam rongga hati yang dulu tak berisi.

Dan sekarang… biarkan saya menjaga kamu d hati ini. Apapun nanti yang terjadi, biarlah terjadi. Kamu telah menjadi seseorang yang menjadi bagian dalam hidup saya.

Menikmatinya...

2010-12-02T09:06:00.003-08:00

Saat ini, saya orang yang cukup menikmati kesendirian. Buat saya, sendiri itu menyenangkan, seru dan indah. Saat sedang sendirian, saya merasa lebih nyaman dan bisa merenung, baik introspeksi maupun memecahkan suatu masalah. Sering ada yang nanya,”Emang apa enaknya makan sendiri di kamar kos?”. Dan saya cuma bisa bilang, saya nggak suka aja makan dilihatin orang. Hehe :)

Tapi, tidak selalu saya menyukai kesendirian. Kalau pergi kemana-mana, saya lebih memilih tidak sendirian. Habis, saya mau ngomong ama siapa? Ama tembok apa? Karena, sebenarnya saya itu orang yang nggak bisa berhenti ngomong, kalau udah nemu orang yang pas. Saya menyadari hal itu dan terkadang kayaknya teman-teman saya pada repot kalau penyakit saya mulai kumat, yaitu ngajak pergi mereka mendadak. Habis, saya terkadang nggak merencanain mau pergi kemana gitu. Kalau lagi pengen makan di luar, semua temen saya ajakin. Meskipun pada akhirnya mereka udah punya agenda masing-masing. Akhirnya, ya kayak biasa. Bawa makan ke kos dan makan di kamar sendirian. Ini udah jadi kebiasaan saya sejak jadi mahasiswa.

Sebelum jadi mahasiswa, saya jarang banget ngelakuin sesuatu hal sendirian, kecuali hal-hal yang emang harus saya kerjakan sendirian tentunya, kayak tugas sekolah dan ujian. Kalau butuh sesuatu, biasanya saya minta temenin mama atau adik saya. Pergi sendirian buat saya, enggak banget deh. Mending nggak pergi, daripada perginya sendirian, begitu motto saya dulu :)

Tapi, itu dulu toh. Sekarang saya banyak banget melakukan sesuatu hal sendirian. Ternyata, sendirian itu asik juga loh. Hmm.. Gimana kalau sendirian, dlm artian ‘jomblo’? Ini juga yang sedang alami. Saya lagi ‘jojoba’ (jomblo-jomblo bahagia) dan tergabung dalam komunitas ‘ijolumut’ (ikatan jomblo lucu dan imut). Ini pertama kali dalam seumur hidup saya merasakan bahwa ternyata nggak punya pacar itu juga menyenangkan loh. Why?

Ada yang bilang, dua-duanya sama-sama nggak enak. Karena semua ada enak dan nggak enaknya toh. Tapi, buat saya, sekarang emang lagi enaknya sendirian. Saya udah bisa menikmati kesendirian yang kayak gini. Jauh beda banget ama saya yang dulu. Dulu, kalau nggak punya cowok, rasanya kayak sayur tanpa garam.

Alhasil, jadilah maksa-maksain buat jadian. Apalagi kalau denger sahabat-sahabat saya baru jadian. Sampai sekarang pun saya masih sering ditanyain,”Sekarang lagi ama siapa, Fan?” Dan kebanyakan dari mereka nggak percaya kalau saya bilang nggak ada. ckckck :)

Maksa-maksain buat punya pacar itu emang gimana sih? Hmm.. Gini loh. Misalnya saya lagi deket ama seseorang atau beberapa orang. Nah, orang-orang itu saya pancing-pancing buat ngungkapin perasaannya. Saya tanya-tanyain, “Kamu itu nganggap saya sebagai apa sih?” atau mulai perhatian dan gombalin dia. Haha. Saya banget itu. Meskipun maksa banget kan >.<

Ujung-ujungnya, umur jadiannya cuma seumur jagung. Sampe sebulan aja udah syukur banget deh. Hehe. Kisah saya yang terakhir juga masih terekam dari otak saya, meskipun berharap melupakannya. Saat hubungan kami udah berakhir, saya jadi bener-bener ngerasa sendiri. Yang dipikiran saya adalah siapa lagi yang khawatir ama saya disini? Siapa lagi yang selalu berusaha ada buat saya disini? Siapa lagi tempat saya ngeluh? Siapa lagi tempat saya manja-manjaan? Yup, dulu, cuma dia yang bisa begitu.

Tapi, sekarang toh saya masih bisa hidup. Dan akhirnya saya menyadari, sendiri itu banyak gunanya loh. Contoh nyatanya aja, saya bisa lebih fokus kuliah dan lagi berusaha lebih mendekatkan diri pada Tuhan Yang Maha Esa. Jadi, sendiri itu adalah waktu disaat saya bisa lebih fokus terhadap hal-hal yang saya anggap penting, introspeksi, dan mempersiapkan diri untuk menjalin hubungan yang bener-bener serius.

Saya udah bosen menjalin hubungan yang tanpa arah dan tujuan. Sekarang saya lagi mendoakan agar Tuhan membuat saya peka terhadap kehendak-Nya dan menunjukkan orang yang telah Ia siapkan untuk saya. Jangan sampai saya jatuh pada kesalahan yang sama lagi. Eh, eh, tapi bukan untuk sekarang loh saya pengen seriusnya. Sekarang masih banyak hal yang perlu saya benahi untuk masa depan saya. Saya masih pengen banyak-banyak berteman dulu. Jadi, biar nantinya saya bisa semakin dewasa dan semakin mengerti apa yang Tuhan kehendaki buat saya. Sekarang saya mau menikmati kesendirian dulu ah. Sendiri itu menyenangkan loh :)

Akhirnya....

2010-11-19T07:06:00.000-08:00

Kayaknya di Indonesia nggak ada lagi yang namanya musim kemarau. Tinggal musim penghujan yang mengisi hari-hari. Pagi, siang, sore, malam, bahkan kadang dini hari aja udah hujan. Mau ke kampus, datang hujan. Mau ada kegiatan lain, hujan tiba. Saya emang nggak bosan-bosannya dengan hujan. Meskipun saya nggak suka kehujanan. Yang saya suka sensasi hujan, beda dan indah. Mungkin orang-orang pada bosan dengar cerita kecintaan saya tentang hujan, tapi ya mau gimana lagi. Saya-nya nggak bosan –bosan sih 

Biasanya saya udah kebal dengan yang namanya kehujanan. Basah kuyup, udah jadi makanan sehari-hari akhir-akhir ini. Banyak orang yang bilang saya harus waspada supaya nggak kehujanan, entar sakit. Tapi, ya namanya saya yang sedikit nggak mau dengar apa kata orang, paling saya cuma jawab,”Tenang. Udah kebal kok.” Dan itu benar loh. Sekali dua kali kehujanan nggak jadi masalah sama saya. Paling cuma sakit kepala dikit doank. Namun ternyata….

Akhirnya saya jatuh sakit juga. Badan kedinginan, suhu tubuh meningkat, lidah mati rasa, kepala sakit, flu, semuanya campur aduk. Tapi, saya tetap bangga kok sama sistem imun tubuh saya. Sejak awal masuk semester baru ini, saya banyak sekali kehujanan. Namun, dua bulan kemudian, saya baru jatuh sakit. Hebat kan? 

Demam di rantau itu nggak enak, nggak ada untungnya. Kalau di rumah, demam terkadang jadi keuntungan. Biasanya, mama bakal mengabulkan apa saja permintaan saya kalau sedang sakit (udah kayak om jin aja :P). Asik kan? Itu enaknya berada dekat dengan keluarga. Tapi kalau jauh gini? Huh. Kebanyakan anak kos pasti ngerasa nggak enak banget kalau sedang sakit. Yang ada di pikiran adalah, pulang ke rumah, rumah, dan rumah. Seperti yang saya rasakan. Yang kepikiran cuma mama, mama, dan mama. Hehehe .

Saya nggak bilang, nggak ada yang peduli sama saya disini. Gini-gini, banyak yang ngomelin saya gara-gara nggak mau minum obat. Tapi, saya tetap pada pendirian saya dari dulu. “Entar juga sembuh sendiri.” Saya percaya, istirahat yang cukup adalah obat yang paling manjur. Kayaknya akhir-akhir ini saya cukup banyak beraktifitas. Tapi, saya masih bisa bersyukur kok atas mereka yang udah merhatiin dan peduli sama saya.

Kadang saya banding-bandingin, sakit saat punya seseorang yang spesial dengan sakit saat lagi sendiri. Sakit saat nggak sendiri itu masih ada nyenenginnya. Ada yang khawatirin, ada yang maksa-maksa buat berobat ke dokter, beliin obat, dan nganterin makanan. Saya jadi malu ketika sadar, saya manja banget pas lagi sakit. Tapi, wajar toh. Namanya aja orang sakit 

Sekarang saya lebih mandiri. Meskipun ada sih yang nawarin bantu apa aja yang saya inginkan. Tapi, enggaklah. Saya nggak mau ngerepotin lagi. Saya mau istirahat saja sejenak. Lelah, letih. Saya ingin mencoba mengosongkan pikiran saya sejenak, dari kuliah, laporan praktikum, dan juga dia yang tidak saya mengerti hingga sekarang. Saya akan mencoba benar-benar meliburkan pikiran dan juga fisik saya. Sakit itu nggak enak banget kan? Jadi doakan saya cepat sembuh ya 

Tahukah kamu?

2010-10-06T22:34:00.000-07:00

Saya itu bingung, meragukan apa yang saya rasa. Berulang kali saya bertanya pada diri ini? Kamu nggak sih orang yang Tuhan sediakan buat saya? Atau dia? Atau orang lain lagi? Seandainya saya mengerti apa yang Tuhan kehendaki. Pasti saya bisa menjauhi perasaan-perasaan yang saya rasakan hanya sesaat saja. Saya percaya. Semua yang terjadi di dunia ini, selalu punya maksud tertentu. Saya ada disini karena alasan yang tidak saya mengerti sekarang, tapi mungkin beberapa waktu kemudian baru akan saya ketahui artinya. Begitu pula dengan semua rasa yang pernah saya alami hingga hari ini. Saya percaya, semua ada alasannya.

Rasa sakit, rasa sedih, rasa sendiri, saya pernah mengalami semua itu. Awalnya sulit untuk kembali hidup seperti biasa lagi. Tapi toh lama kelamaan saya sudah terbiasa merasakan semua rasa itu. Buktinya saya bisa bangkit dan hidup baik-baik saja hingga detik ini. Kemudian, rasa bahagia, rasa jatuh cinta, rasa diperhatikan, rasa dimanja, rasa dimengerti, semuanya juga pernah saya alami. Semua rasa itu membuat saya belajar untuk mensyukuri segala sesuatu yang telah saya alami. Betapa indahnya dunia yang berisi campuran dari rasa-rasa itu.

Dan kamu. Kamu yang membuat saya merasa hidup kembali. Loh? Bukannya dulu saya juga hidup toh. Tapi, bukan hidup yang seperti dulu maksudnya. sekarang saya merasa lebih baik lagi. Saya merasa lega dan lebih bahagia. Setiap hari saya berdoa, jika kamu memang yang Tuhan kehendaki untuk saya, tolong jaga perasaan ini dan dekatkan saya dan kamu dalam hal apapun. Namun, jika bukan kamu orangnya, tolong jauhkan saya dan kamu sejauh-jauhnya. Dan apa yang terjadi? Beberapa hari ini banyak hal yang mengejutkan terjadi. Bertemu kamu dimana saja, tidak pernah direncanakan. Apa ini kehendak Tuhan? Atau Tuhan ingin saya lebih bijaksana dalam berpikir dan bertindak? Agar tidak asal-asalan mengambil keputusan berdasarkan satu hal saja?

Kamu itu seperti air putih, penghapus dahaga. Saat saya sedang letih, ingat kamu saja sudah membuat saya tersenyum. Dan tahukah kamu? Memikirkan dan merindukan kamu, sudah menjadi kebiasaan bagi saya. Rasa sesak ini, rasa kehilangan sesuatu, sering kali saya rasakan saat kamu tidak ada disini. Tahukah kamu? Saya takut mengharapkan kamu. Karena apa? Tentu saja karena takut merasa sakit lagi. Saya pengecut? Tentu saja tidak. Buktinya saya berani kok memikirkan dan merindukan kamu. Saya tidak mau menghindar dari apa yang rasakan karena kamu. Tapi tetap saja, saya manusia. Saya sudah capek merasa sakit.

Akhir-akhir ini, saya rasanya mau menyerah saja. Tapi, kok tidak bisa ya? Apa karena saya orang yang tercipta tidak gampang menyerah? Ah, entahlah. Ya sudah, tetap saja begini. Saya akan tetap menjalani hidup saya apa adanya, bukan ada apanya. Tentu saja dengan kamu yang secara perlahan-lahan masuk menjadi bagian hidup saja. Lihat sajalah. Saya mencoba untuk mengerti apa yang dikehendaki Tuhan. Jika bukan kamu yang Ia kehendaki, saya rela. Dan jika benar-benar kamu, saya akan menerimanya dengan senang hati. Percayalah, Tuhan selalu beri yang terbaik bagi umat-Nya 

Cukupkah?

2010-09-19T20:14:00.001-07:00

Saya menyesal telah mengenal anda. Jika begini rasa sakitnya, lebih baik saya tidak pernah bertemu anda. Tahukah anda? Saya percaya anda. Setiap suku kata yang anda katakan pada saya, setiap pesan singkat yang anda kirim untuk saya, saya percaya semuanya nyata. Saya percaya pada anda yang saya pikir tak akan pernah menyakiti saya. Saya percaya anda bukan pembohong. Tapi, tahukah anda? Itu dulu, bukan sekarang.

Kenangan. Segala sesuatu yang pernah saya lewati bersama anda adalah kenangan paling menyakitkan yang saya punya. Dulu anda pernah menjadi seseorang yang begitu berharga bagi saya. Dulu anda pernah menemani hari-hari saya yang membosankan menjadi indah. Dulu anda pernah menjadi orang yang saya pikir dapat menjadi tempat bersandar akan penat yang saya rasakan. Tapi itu dulu, bukan sekarang.

Saya merasa bodoh. Itu terlihat jelas. Tentu saja karena telah mempercayai anda. Jika anda menganggap anda juga bodoh, berarti saya orang bodoh yang dengan bodohnya mempercayai orang bodoh. Saya tidak menyalahkan anda yang tidak bisa mempertahankan atau apapun namanya. Tapi saya protes terhadap kebohongan anda. Bisakah anda berkata jujur pada saya, meski itu menyakitkan? Toh ini juga sudah sangat menyakitkan. Sekalian saja semua yang menyakitkan itu saya ketahui. Dan kalau saja anda mengatakan hal yang sebenarnya dari dulu, mungkin tidak sesakit ini rasanya karena saya sudah terlalu percaya pada anda.

Anda tidak bisa menjelaskan? Aneh. Biasanya anda berbicara tidak berhenti di hadapan saya. Biasanya anda tidak mau kalah jika berdebat dengan saya. Sekarang, kenapa anda menyerah? Kenapa anda tidak bisa menjelaskan? Sudah saya bilang, biarpun menyakitkan tapi saya perlu tahu.

Tapi saya terlalu lama menunggu penjelasan anda. Kalau anda tidak berkata tidak dan tidak menjelaskan apapun, tentu saja saya beranggapan bahwa semua yang saya pikirkan tentang anda yang sekarang ini adalah benar.

Tahukah anda? Sejak saya mengetahui kenyataan itu, saya bukan saya yang dulu. Sekarang, saya tidak percaya sama sekali pada semua yang pernah anda katakan kepada saya dulu, tidak satu hal pun. Bagaimana saya bisa percaya? Sedangkan, anda sudah berbohong pada satu hal. bagaimana saya percaya bahwa hal lainnya tidak merupakan kebohongan? Tidak, saya tidak percaya.

Saya belum bisa memaafkan anda sepenuhnya. Saya tidak tahu kapan sampai saya dapat memaafkan dengan tulus. Karena sepertinya luka ini sudah begitu dalam. Sulit mengobatinya. Saya sudah merenung. Memikirkan apa yang harus saya lakukan. Ya, saya sudah mengambil keputusan. Saya ingin menjauh dari anda. Saya ingin menganggap anda orang asing, mungkin seperti teman-teman facebook yang kadang friend request-nya saya confirm tapi tidak pernah berhubungan sama sekali, seperti wall to wall atau saling mengomentari status. Anda sekarang sama dengan orang pernah saya temui, tapi tidak saya kenal. Anda sama seperti orang yang saya tahu namanya, tapi tidak yang lain-lainnya.

Sekarang anda punya kehidupan yang baru. Jangan kira saya tidak mendoakan kehidupan anda yang baru. Saya malah berharap anda akan baik-baik saja. Seperti yang dulu pernah saya katakan. Saya gampang sekali membenci orang, namun dengan gampang melupakan kebencian saya. Tapi itu tidak sama halnya dengan saya memaafkan orang tersebut. Kebencian saya ke anda sudah agak mereda. Saya masih membenci anda tapi tidak sama seperti pertama kali saya membenci anda.

Cukupkah begini? Cukup jelaskah semua yang saya ceritakan disini? Karena saya pikir anda pasti baik-baik saja tanpa saya. Dan saya akan mencoba untuk baik-baik saja tanpa anda. Cukup rasa bersalah anda. Karena saya rasa itu tidak perlu untuk saya. Cukup biarkan saya sendiri. Saya ingin menenangkan diri, mengosongkan semua kenangan tentang anda dan kembali membangun hidup yang baru. Saya tidak yakin bisa melupakan anda. Tapi, saya yakin saya bisa berusaha untuk itu. Toh selama ini banyak hal yang saya tidak bisa, sekarang sudah jadi bisa. Semoga saja tentang anda pun begitu.

Saya harap anda juga begitu. Saya harap anda tidak mengingat-ingat kenangan dulu itu. Toh tidak ada gunanya lagi. Apalagi kalau mengingatnya bahkan menambah rasa bersalah anda. Sudahlah, jalani saja hidup anda yang sekarang. Dan yang terakhir, jaga diri anda baik-baik.

Liburan Kali Ini

2010-09-19T19:29:00.001-07:00

Sudah cukup lama saya tidak posting. Udah berbulan-bulan, itu dikarenakan …
HOLIDAY! Ini tuh liburan kuliah paling lama yang saya alami. Lama banget rasanya, dua bulan lebih. Biasanya libur kuliah itu bentar banget. Paling lama dua minggu. Mana bisa puas kangen-kangenan dengan keluarga kalau cuma selama itu. Tapi liburan kali ini benar-benar beda. Puas banget nganggur di rumah. Hihi :p

Liburan kali ini, saya benar-benar pengen menenangkan otak yang kayaknya kok jadi stres mulu ya kalo mikirin kuliah. Ampun deh >.<

Selain kuliah, ada juga beberapa hal yang buat saya sakit kepala. Waduh, nggak enak banget deh. Jadi liburan ini benar-benar jadi obat atas segala penyakit jiwa (walah :p) saya. Nggak apa-apa deh saya nggak jadi ngambil semester pendek (SP) tahun ini. Karena saya merasa sama sekali nggak rugi, soalnya bisa mengalami liburan yang menyenangkan ini.

Kalau orang-orang pada bilang liburan banyak ini membuatnya bosan, saya sebaliknya. Menyenangkan dan tenang banget di rumah. Tidak ada yang bisa mengalahkan kenyamanan dan ketenangan di rumah. Tapi sebenarnya apa aja sih yang saya lakukan selama liburan?

1. Berkumpul bersama keluarga tercinta

Nah, dari Padang, saya pulang bersama mama. Sebelumnya mama ke padang karena ada suatu urusan. Kemudian, kami pulang bareng ke Pekanbaru, jemput adik saya yang lagi liburan disana. Keluarga mama rata-rata di Pekanbaru sih. Lusa, adik dan mama saya pulang ke Rengat, tempat tinggal kami, dikarenakan adik saya masa harus daftar ulang (kelas 3 SMA). Saya yang merasa masih letih memutuskan untuk masih di Pekanbaru saja, di rumah tante. Di Pekanbaru, saya bertemu sepupu-sepupu saya yang lucu-lucu. Apalagi kalau udah berantemnya. Ih, waww! Kayak perang dunia kali ya. Ribut banget. Haha :D .. Selain itu, saya juga berperan jadi kayak pengasuh sepupu saya yang kira-kira umur tiga tahunan. Lucu, ganteng dan imut, tapi sayangnya bandel banget, capek banget kalau main sama dia, maklum aja cowok. Jadi permainannya juga cowok. Hahaha.

Saya di Pekanbaru selama kira-kira seminggu. Selama seminggu, saya juga jalan-jalan bersama teman-teman SMA yang lagi ada disana. kemudian pulang deh ke rumah saya di Rengat kota bersejarah. Senang banget pas nyampe rumah. Di rumah itu nggak pernah habis ide deh mau ngapain. Selalu aja ada kegiatan. Liatin mama masak juga buat kue (sambil bantu dikit-dikit, apa yang saya bisa :p), nonton TV bareng keluarga (biasanya serial korea, news, dan film-film yang diputar di TV), olahraga, makan bareng keluarga, nemenin mama kemana aja, nonton VCD bersama adik perempuan saya, ngobrol ama papa (biasanya soal IT), metik gitar nggak jelas, recording bareng adik (ini nggak sempurna mulu recordingnya,apalagi duet pas adik saya nyanyi dan saya yang main gitarnya. Pas kami dengerin, jelek banget. Haha), dan banyak hal menarik yang saya lakukan di rumah. Intinya, sama sekali nggak ada rasa bosan di rumah. Malah, masih ngerasa kurang lama liburnya. Walah. Haha.

2. Keliling Rengat bareng teman-teman SMA

Sebenarnya nggak ramai-ramai banget sih. Tapi tetap aja asik. Setiap ketemu teman SMA lainnya di jalan, berhenti dulu, ngobrol dulu, terus lanjut lagi jalan. Habisnya, udah lama banget nggak ketemu mereka sih. Ujung-ujungnya, lebih lama menghabiskan waktu ngobrol, daripada jalannya :D

3. Bubar (Buka puasa bareng)
Selama di Rengat cuma bubar dua kali ama teman-teman sih. Beda banget ama adik saya. Tiap hari, pergi bubar mulu. Nggak tau deh bubar ama siapa aja. Wajar sih, anak SMA. Kalo saya, dua kali bubar itu aja, udah susah payah ngaturnya.
Bubar yang pertama : bersama anak-anak six angels.
Harusnya berenam, tapi ya mau gimana lagi, yang bisanya Cuma berempat. Daripada enggak, ya nggak apa-apalah. Jadi yang ikut Cuma saya, Rika, Yani, dan Icha. Sementara, Dinda dan Uci nggak bisa ikut karena da beberapa halangan. Asik banget ngobrol bareng mereka.

Bubar yang kedua : bersama keluarga XII IPA 1 08/09 Smansa Rengat
Ini yang perencanannya udah lama banget. Jauh sebelum libur, saya dan teman-teman saya udah merencanakannya. Untung aja berhasil dilaksanakan. Yang susahnya itu pas minta dananya. Soalnya mereka banyak yang pulang ke Rengat beberapa jam sebelum acara bubarnya. Tapi, akhirnya semuanya berjalan lancar. Seru, asik, dan menyenangkan banget ketemu dengan mereka, juga beserta wali kelas kami. Selain makan dan minumnya, yang seru itu pas narsis-narsisannya. Tiap ada beberapa orang yang foto-foto, langsung deh dikejar ama yang lain. Heboh banget. Hehe. ini salah satu fotonya.

fotonya nggak begitu bagus, maklum kamera HP. tapi orang-orangnya tetep keren-keren kok :)

Dan akhirnya sampailah saya disini lagi, kota Padang. Berat banget rasanya disini, harus berjuang sendirian, tanpa ada mama, papa, dan adik saya di samping saya. Tapi, ya inilah tantangan yang harus harus saya hadapi. Doakan semoga saya kuat bertahan disini dan wisuda tepat waktu ya, teman-teman :D
Sekarang waktunya kuliah kembali. Semangat!   

Holiday !

2010-07-07T21:46:00.000-07:00

Yippiii ! Akhirnya tiba juga waktunya liburan. Dari sebelum ujian udah dinant-nanti. Sampe-sampe ujian pun nggak penting rasanya. Yang penting bisa pulang deh. Habis, bener-bener stres kuliah itu. Nyebelin,nyusahin dan membosankan. Jadi sekarang waktunya melupakan sejenak segala sesuatu tentang kuliah. Nilai apapun nanti yang keluar ya sudahlah :p

Liburan kali ini saya berlibur ke Pekanbaru,rumah tante. Selain main sama adik-adik sepupu yang lucu, saya juga sempat ketemu teman-teman SMA yang kuliah disini, mereka lagi ngambil SP. Pokoknya liburan kali ini menyenangkan deh. Bentar lagi saya mau pulan ke rumah, di Rengat tercinta. Gak sabar :)

Di Rengat, pengen puas-puasin makan masakan mama, berkumpul dengan keluarga, dan nggak lupa bertemu teman-teman SMA. Semoga rencana ngumpul bareng teman SMA berjalan dengan lancar. Yipppiiiii !

Ini baru yang namanya liburan! Benar-benar jauh dari pikiran-pikiran yang menyesakkan jiwa. Bukan cuma fisik aja yan liburan, tapi juga pikiran dan jiwa :)

Selamat liburan :)

Pulang

2010-06-09T10:57:00.001-07:00

Kalau denger kata pulang, rasanya pasti senang. Contohnya aja, pas SMA. Saat jam pelajaran terakhir, perut uudah keroncongan, tiba-tiba bel pulang sekolah bunyi. Wah, pasti langsung berteriak gembira sekali deh.

Contoh lainnya lagi, pulang kampung. Karena udah mau libur semester genap nih, teman-teman SMA saya udah sibuk nanyain kapan pulang kampung, supaya bisa ngumpul-ngumpul. Dengan hati hancur-hancur berkeping-keping, saya cuma bisa bilang,"Nggak tau. Kayaknya fny nggak pulang deh." Paling komentar mereka cuma,"Kasihan ya."

Gdubrakkkkk! Walah, menderita benar nasib saya. Rencananya libur semester ini saya mau mengambil semester pendek untuk memperbaiki nilai. Jadi kemungkinan nggak pulang ke rumah. Padahal udah lama sekali nggak pulang. Tapi setelah dipikir-pikir, toh d rumah juga saya paling cuma kayak pengangguran doank. Lagipula saya mulai merasa kerasan disini. Apa mungkin saya jadi mencintai padang, kota gempa ini ya? :p

Wah, sudah malam. Saya harus tidur. Mudah-mudahan mimpi pulang kampung deh :)

Terbangun

2010-05-30T14:18:00.001-07:00

Apa ini yang trasa perih lg?
Bukannya sudah pergi?
Loh, kata siapa juga sudah pergi?
Mungkin hanya sesaat saja?
Huhhhh!

Kata orang, pertama kali merasakan sayang dengan seseorang itu indah dan tidak dapat dilupakan. Dulu saya menanggapnya hanya sekedar kalimat sok puitis saja. Tapi tak menyangka. Kalimat itu akhirnya ngena ke diri saya sendiri.

Indah. Pasti. Saya tetap bersyukur pernah merasakan hal itu pada dia. Meski tentu saja, tak cuma rasa indah yang ada. Bahkan, mungkin lebih banyak pedihnya?
Saya tak mau tahu..

Dia itu selalu membuat saya nyaman. Padahal dia tidak berbuat apapun, hanya ada di samping saya saja. Cukup itu saja.

Sudah hampir setahun tidak bertemu dengannya, bahkan berkomunikasi dengannya. Saya merasa dia sangat asing sekarang. Jauh.

Awalnya saya mengira bayang-bayang dia sudah hilang dilenyapkan waktu. Tapi malam ini, saat saya terbangun, kok masih ada dia ya rasanya?
Disini. Di bagian diri saya. Gawat!

Bagaimana nantinya jika bertemu dia nanti-nanti ya?
Apa dia seperti dulu?

Memilih

2010-05-16T17:35:00.001-07:00

Kata orang hidup itu nggak gampang. Ada lagi yang bilang hidup itu pilihan. Nah, bukannya memilih itu yang sulit?

Dalam hidup tuh selalu ada saat kita harus memilih. Sebenarnya bisa sih kalo kita mau milih dua, tiga atau seberapapun kalo kita sanggup (seperti baju, dll), tapi tentu saja tidak semua hal bisa dipilih lebih dari satu. Dalam banyak kondisi, kita hanya bisa memilih satu dan itu sangat sulit buat saya yang selalu bimbang memilih.

Katanya, kalau memilih sesuatu itu kita harus mikir-mikir dulu, jgn sampai salah pilih supaya nggak nyesal. Tapi kalau dipikir-pikir terus, kok saya makin bingung ya? Kalau langsung memutuskan, takut pula keputusan saya hanya keputusan asal-asalan yang sekilas terlintas di benak. Padahal ini mengenai hidup saya. Kalau tanya si ini dan si itu, loh, kan mereka tidak tahu apa-apa tentang saya. Saya yang paling tahu saya itu siapa dan apa yang inginkan. Tapi,kok saya sendiri saja tidak tahu apa yang saya inginkan?

Duh. Bingung.
Mau nurutin suara hati, tapi yang mana?

Membosankan

2010-05-10T23:33:00.000-07:00

Saya itu orangnya cepat bosan. Bosan makan ini, bosan pakai baju ini, bahkan terkadang bosan terhadap seseorang :p

Akhir-akhir ini ada kebosanan baru saya, yaitu bosan ngetik. Awalnya, saya semangat dan rajin ngetik ( baca: ngetik pakai mesin tik =.= ) laporan. Tiap hari sabtu dan minggu, biasanya ngetik dan hari senin udah selesai. Tapi akhir-akhir ini, bosannya bukan main. Liat mesin tik itu aj rasanya mual. Niat aja nggak ada, gimana mau ngetik dengan terpaksa. Huh! Saya benci ngetikkkkk..

Tapi mau gimana lagi. Besok sudah pratikum, saya terpaksa harus ngetik :(
Kali ini benar-benar karena terpaksa. Membosankan..

Tukkkk tukkkkkkk tukkkkk..
Tangan saya pegel-pegel lagi mengetik >.<

Hari ini aku disini
Melihat keadaan sekitar
Lelah, membosankan
Semuanya begini-begini saja
Letih, mual
Keliatannya yang itu-itu saja
Ingin teriak pada dunia
Tolong hentikan! Hentikan hal-hal yang membosankan ini!
Tapi dunia tak bisa berbuat apa-apa
Karena kebosanan merupakan bagian darinya

Padang,
kos

PANAS!

2010-05-02T23:53:00.001-07:00

Y ampun, dari hari ke hari bumi semakin panas saja. Panasnya itu bukan panas biasa, tapi panas yang menyengat. Ampun-ampun deh. >.<

Semua orang pasti udah tahu, ini semua efek dari global warming. Global warming itu banyak penyebabnya. Salah satu penyebabnya adalah jumlah karbondioksida yang semakin meningkat. Jumlah karbondioksida yang semakin meningkat di udara, dapat merusak lapisan ozon. Sehingga, ozon yang melindungi bumi kita semakin tipis. Pantas panas makin menyengat. Bisa-bisa kita gosong entar :p

Kalau cara mengurangi jumlah karbondioksida di udara, tentu saja kebanyakan dari kita sudah tahu. Contohnya saja, kita bisa mengurangi pemakaian AC dan juga listrik yang berlebihan. Cara lainnya, kita bisa sama-sama menanam pohon. Selain indah dipandang, tentu saja pohon juga dapat menyerap zat-zat kimia berbahaya yang ada di udara.

Sekian yang saya ketahui. Kalau ada salah-salah ya mohon dimaklumi. Saya masih belajar :)

Mari kita bersama memikirkan cara melindungi bumi kita ini. If we don't, who will?

Mama

2010-04-21T06:08:00.001-07:00

Mama..
tiap belai kasihnya,
tiap peluh letihnya,
tak pernah ia sesalkan untukku
kasih mama,
tak pernah berhenti mengalir bagiku
dimanapun aku berada, ia selalu khawatir, selalu memikirkanku daripada dirinya sendiri
bagaimana aku tidak merindukan sosok yang begitu berarti dalam hidupku itu?

Hari ini hari kartini. Hari untuk mengenang seorang kartini yang memperjuangkan wanita. Saya jadi teringat mama. Mama itu hebat dalam segala hal. Masak jago, bersihin rumah oke, ngurusin anak dan papa juga beres. Mama yang paling bisa deh :)

Tapi sayangnya, saya itu kebalikan dari mama. Masak? Nggak bisa, kecuali masak air, masak nasi (pake rice cooker), masak intel, masak telur, apa lagi ya :p

Bersihin rumah? Saya paling males. Berlanjut sampai sekarang, jarang bersihin kamar kos kalau nggak lagi mood (jgn kaget liat kamar fny) :p

Ngurusin anak n suami? Apalagi ini, punya aja nggak :p

So, fny pengen ngucapin terima kasih yang tak terhingga buat mama.

I'm really missing u, mom.
Love u so much :)

Mengeluh

2010-04-18T09:10:00.001-07:00

Saya orang yang sering sekali mengeluh. Mungkin orang-orang tempat saya ngeluh, merasakan letih mendengar keluhan saya. Tapi mereka tetap sabar dan selalu mau mendengarkan keluhan saya. Makasih ya :)

Buat saya ngeluh itu cara melepas penat. Kalau sudah ngeluh ke seseorang biasanya beban terasa lebih ringan. Memang kebiasaan ngeluh itu tidak baik, seakan menunjukkan saya itu lupa bersyukur. Saya sadari itu betul. Saya lupa bersyukur atas hal lain, saat sudah mengalami kesulitan. Saya melupakan hal baik lain yang telah Tuhan berikan pada saya. Maafkan saya ya, Tuhan :)

Akhir-akhir ini, saya berniat mengurangi keluhan saya dan semakin banyak bersyukur. Hidup ini indah jika kita anggap indah. Hidup berat, jika kita berpikir hidup itu berat. Itu semua kembali ke niat kita masing-masing.

Meskipun sepertinya sulit menghilangkan kebiasaan ngeluh ini, tapi Tuhan pasti tahu dengan niat baik saya :)

Semakin sering bersyukur yuk, teman :)

Have a nice life :)

Six Angels

2010-04-15T05:45:00.001-07:00

Mereka ada diantara gerimis
Mereka tercipta seiring turunnya hujan,
seirama dgn gemericik hujan
Mereka ada tiap gelapnya malam
Mereka ada saat matahari terbit
Mereka ada tiap bergeraknya jarum jam
Mereka lebih dari sekedar teman
Mereka sahabat..

NB :
Saya kangen dgn teman2, six angels. Six angels itu terbentuk tepatnya tahun 2004. Maklum, anak SMP lagi asik-asiknya punya gank.
Kalo hari jadinya six angels sebenarnya kami tidak ingat tepatnya. Jadilah kami jumlahin semua tgl lahir kami, terus dibagi 6 :)
Benar-benar aneh :p

Bersama mereka itu benar-benar tidak ada letihnya. Semuanya terasa indah. Lucu, senang, perih, kami rasakan sama-sama.

Kami bubar pas kelas 3 SMP karena suatu masalah. Tapi kami semua percaya, persahabatan kami yang sesungguhnya tidak akan pernah terhapus dari hati dan pikir kami masing-masing.

Sampai sekarang, kami masih sering contact-contact dan kalo punya wktu, ngumpul bareng.

Rika, Yani, Icha, Uci dan Dinda..

i love u, guys :)

Menanti Hujan

2010-04-08T18:53:00.001-07:00

Langit menatapku kelu,
seolah katakan "maaf, hari ini sang hujan tak bisa datang. Bersabarlah."
Dan aku balas menatap langit seraya berbisik, "Lalu, seberapa lamakah lagi aku harus menantinya?"
Langit hanya mengangkat bahu, tak tahu menahu.
Tapi aku tak pernah berhenti berharap.
Tiap malam tetap memandangi langit,
terus berharap sang hujan tiba,
berharap ia ada,
mengisi malam sepi ku..

NB:
Akhir-akhir ini saya sering merasa perasaan yang tidak enak tiba-tiba dan tanpa sebab. Kalau harus diartikan, saya tetap tidak tahu mau berkata apa. Pokoknya perasaan ini sungguh tidak enak, tidak sepeti biasanya.
Perasaan ini tidak pernah saya rasakan sewaktu di rumah. Tapi setelah kos, jauh dari semuanya, saya sering merasakan hal ini. Terkadang saya merasa ingin dia ada disamping saya, saat saya merasa tidak enak. Karena dia orang terpenting bagi saya, disini. Tapi toh saya tidak mau ngerepotin dia. Dia sudah terlalu repot. Tapi saya beruntung, masih ada sahabat-sahabat yang selalu menghibur, meski jauh :)

Benci?

2010-04-08T09:39:00.000-07:00

Saya itu seseorang yang gampang membenci seseorang, tapi juga gampang melupakan alasan saya membenci orang tersebut dan mengobrol dengannya, seperti teman. Bnenar-benar susah bagi saya untuk benar-benar membenci seseorang. Mungkin karena saya terlalu baik kali ya :p

Sewaktu SD dan SMP, saya banyak sekali membenci orang. Tapi seperti biasa, beberapa waktu kemudian saya malah bisa jadi berteman dekat dengannya :)

Sewaktu SMA, saya sangat, sangat, dan sangat membenci dia! Tapi membenci dia adalah tempo yang paling singkat dari semua orang yang pernah saya benci. Setiap ingat waktu yang telah saya habiskan bersamanya, saya malah jadi bahagia, bahkan senyum-senyum sendiri.

Hingga sekarang pun, saya membenci dia beberapa minggu yang lalu. Dan.. dengan gampangnya saya senyum_senyum lagi tiap ingat kenangan tentang dia. Sulit, benar-benar sulit. Meingatnya itu ada bercampur rasa. Perih, sakit, senang, lucu. Dan saya sadar, sisa-sisa kenangan dia sulit dihapus oleh sang hujan..

Arti Hujan

2010-03-29T17:24:00.001-07:00

Saya itu cinta hujan. Buat saya, hujan itu punya arti yang sangat luar biasa. Tanpa hujan, rasanya bukan hidup :)

Saya benci musim kemarau. Panas matahari yang menyengat, keringat yang bercucuran, saya tidak suka semua itu.

Hujan itu menyenangkan. Kehadirannya seperti magnet pembangkit semangat buat saya. Suara rintiknya, kesejukan yang dibawanya, saya tidak pernah bosan dengan sensasi hujan. Saat saya merasa kesal, hujan dengan gampangnya melenyapkan peluh, kesal saya. Hujan itu ajaib buat saya. Hujan juga romantis :)

Sering ada yang bertanya pada saya, kenapa sih bisa suka hujan? Biasanya saya bingung mau jawab apa. Itu sama halnya jika ditanya mengapa saya bisa bersama dia yg sekarang bersama saya. Jawabannya cuma satu, "Saya bahagia."

Sebenarnya saya nggak suka main hujan. Tapi musim hujan membuat saya harus hujan-hujanan. Entah karena keadaan atau memang saya menginginkannya? Biar waktu yang menjawabnya :)

Dan saya akan selalu mencintai sang hujan..

Pratikum itu menegangkan

2010-03-28T06:21:00.001-07:00

Hari ini pratikum *tettt (sensor). Pratikum ini selalu mendebarkan buat saya. Responsinya,ampun deh buat deg-degan. Blm lagi kalo gagal responsi tulisan, kena deh responsi lisan yang jauh lebih menegangkan :)

Saya berangkat dengan teman saya, naik bus kampus. Tiba-tiba, ada teman yang nelpon. Katanya, asisten udah datang dan nyuruh masuk lab. Wah! Kami panik. Kami lari-larian dengan jantung yang berdebar-debar menaiki anak-anak tangga.Teman saya sampai duluan. Saya sampai dengan ngos-ngosan dan teman saya berkata,"nggak boleh masuk. Disuruh keluar." Oh God! Bisa bayangkan betapa hancurnya saya mendengarnya. Pengen nangis. Nggak ikut pratikum sekali aja, udah pasti ngulang tahun depan :(
Saya sempat berpikir mau pindah jurusan loh :p

Lalu, ada asisten yang keluar dan bilang,"Loh,kok disini. Tadi kan disuruh masang jas lab diluar."
Gubrak! Ternyata teman saya yang nggak ngerti bahasa minang itu salah paham. Akhirnya kami masuk, meskipun ujung-ujungnya kena responsi lisan. Tapi tetap bersyukur, thanks God :)

Tidak Tahu

2010-03-10T22:46:00.003-08:00

Saya tidak tahu bagaimana semua ini bisa terjadi. Takdir? Jalan hidup? Atau sekedar bumbu-bumbu kehidupan? Atau apalah itu namanya. Mencari tahu apa itu pun saya tidak ingin. Biarlah berjalan seperti apa adanya, bukan ada apanya.

Saya tidak bisa menjelaskan panjang-lebar bagaimana arti dia bagi saya. Karena saya memang tidak tahu apa-apa. Yang saya tahu, saya bahagia saar bersamanya. Rasa itu sulit dijelaskan dengan kata-kata.

Perbedaan. Tidak pernah sedikitpun terbersit di benak saya untuk mengingat-ingat perbedaan kami. Karena saya tahu, setiap ingat, rasanya akan perih.

Kata orang, hidup itu untuk dijalani. Ya, begitu jugalah dengan saya sekarng. Saya cuma bisa menjalani tanpa melihat apapun itu. Saya cuma bisa menjalani sesuai kehendak hati saya. Saya mau begini dan tolong biarkan begini. Entah sampai kapan..

Bulan Maret

2010-03-06T08:08:00.001-08:00

Bulan Maret rasanya kok berat sekali ya. Saya merasa seakan diimpit sebuah batu besar, sesak sekali rasanya. Nggak tahu kenapa, bulan ini saya merasa benar2 jatuh. Banyak sekali kejadian-kejadian yang tidak saya duga dan menyebalkan tentunya.

Beban itu nggak jauh-jauh dari kuliah. Bukan saya mau menjadikan kuliah itu beban. Karena pasti saya nanti diomelin mama lagi. Pasti gini lagi kata mama, "Nggak boleh ngeluh-ngeluh, kamu sendiri yang berkeras mau kuliah disana". Sebenarnya saya nyesal dan benar-benar nyesal milih disini. Saya sok-sok yakin kuat jauh dari orangtua, jauh dari keluarga, dan teman-teman. Disini rasanya berat sekali, apalgi sekarang-sekarang ini.

Tugas semuanya numpuk. Deadline-nya berdekatan. Saking banyaknya tugas, semua tugas saya tidak ada yang terselesaikan dengan baik. Semuanya kacau. Kuliah, ujian pun semuanya kacau. Sesaat, saya pernah merasa putus asa dengan kuliah yang seperti ini. Entah mengapa, di bulan maret semua kekesalan itu menumpuk jadi satu. Ada apa dengan bulan ini?

Melodi

2010-01-18T17:28:00.001-08:00

Denting melodi itu mengukir hari ini
Melodi itu, betapa takjub aku mendengarnya
Halus dan menyayat kalbu
Aku serasa terseret-seret, masuk dalam melodi itu
Melodi itu mengalun seakan tiada henti
Menjadikan anganku masih melayang tinggi
Sejenak, aku merasa lupa
Lupa dengan kelelahanku,
Lupa dengan segala kejenuhanku
Namun hanya beberapa saat saja
Hingga tiada terdengar bisik sekalipun
Hening kembali, sunyi
Aku kembali ke kehidupanku..

NB :
Saya suka musik. Kalau mendengar musik, pasti bawaannya pengen nyanyi. Selanjutnya, semua beban serasa hilang, meskipun hanya sesaat. Kalau di rumah asiknya genjreng-genjreng gitar. Walaupun hancur-hancuran mainnya dan suaranya cuma buat diri sendiri, yang penting saya merasa senang :)

Biasanya saya melakukan hal tersebut di dalam kamar (pastinya ditutup supaya nggak ada yang merasa terganggu :p). Sekarang saya merindukan kegiatan menyenangkan itu. Di kos, cuma bisa dengar lagu. Pengen sih bawa gitar jelek itu kesini, tapi itu juga kegiatan papa saat mati lampu. Jadi kalau nggak ada lagi, papa pasti bosan :) Solusinya? Nabung buat beli yang baru? Atau minta dibelikan dengan berbagai alasan karangan sendiri? Nanti saya pikir-pikir lagi :D

Ujian

2010-01-13T18:01:00.000-08:00

Minggu ini, minggu ujian. Se-universitas lagi kalang kabut dengan SKS (Sistem Kebut Semalam), termasuk saya^^. Bukan saya menyalah-nyalahkan dosen atau fakultas saya, tapi kuliah benar-benar menyita waktu saya untuk benar-benar bersiap menghadapi ujian. Bayangkan saya, minggu tenang yang seharusnya benar-benar tenang, ternyata tidak setenang yang saya harapkan. Minggu tenang, dari hari senin sampai minggu, tidak ad yang tersisa untuk mempersiapkan ujian. Seminggu itu, saya full ke kampus. Senin sampai sabtu saya kuliah dengan dosen yang jumlah pertemuan mata kuliahnya tidak mencukupi. Hari minggunya, saya ujian pratikum. Untung saja hari Seninnya tidak ada jadwal ujian. Jadi saya bisa beristirahat dan sedikit belajar pada hari itu :)

Jadi, jangan salahkan kami, para mahasiswa yang baru belajar semalam sebelum ujian atau bahkan baru membuka buku catatan beberapa jam sebelum ujian, like me :p
Karena, bagi saya, ujian adalah waktunya rileks dan beristirahat setelah mengalami kejenuhan kuliah :D

Selamat ujian.

Hujan Rintik-Rintik

2010-01-13T08:46:00.001-08:00

Hujan rintik-rintik lagi
Kesejukn yang ia bawa, hadir kmbali
Tetesnya yang semangatiku , ad lagi
menggumpal, menyatu, menjadi suatu harapan baru
betapa besar artinya bagi hidupku
tak terbatas bahagiaku karenanya
pikirku pun terhanyut akan ia
merasuk, menjelma
tidak kah kau tahu sang hujanku adalah sahabat terbaik ku?
ia ada disaatku butuh, ia hadir untuk lenyapkan sekelumit problematika kehidupanku
hujan rintik-rintik lagi
temani detik-detik waktuku..

Gelap, tetap gelap

2010-01-11T23:11:00.001-08:00

Hujan lagi. Sejuk lagi. Sayup terdengar melodi. Aku terhenyak, terbangunkan dari mimpi-mimpi maya. Gelap, entah dimana letak sumber cahaya. Yang terdengar hanya suara hujan dan alunan melodi. Apa mungkin tak ada lagi cahaya kehidupan itu? Pelan tapi pasti, aku bangkit, berjalan dalam kegelapan itu. Aku terus melangkah. Tak jua kutemui secercah cahaya. Aku berjalan terus. Dimana? Dan kemana aku harus berjalan lagi? Kakiku mulai lelah. Sudahlah, aku tak sanggup lagi berjalan. Aku terduduk lemah. Dimana mereka semua? Mengapa tak tampak siapapun? Dimana mereka yang katanya kan selalu disampingku? Yang janjinya akan menjagaku? Gelap, tetap gelap.

NB : nggak tau ini apa jenisnya :)
yang penting, ini bisa menggambarkan perasaan saya yang terkadang merasa sendiri dan tidak ada lagi yang peduli. Mungkin hanya perasaan saya saja yng berlebihan, tapi ya sudahlah. Tak perlu dipikirkan, teman :)

Mimpi

2010-01-11T22:03:00.000-08:00

tiap detik waktu,
tak kan pasti tetap begini
tak kan yakin selalu seperti yang dimaui
kadang harapan akan mimpi-mimpi itu begitu nyata,
terasa begitu dekat
layaknya bintang yang sepertinya dekat,
namun tetap saja tak bisa digapai
mimpi-mimpi ini tak pantas diharapkan
karna saat sadar semuanya tak bisa diraih,
jatuhnya begitu sakit
mungkin ini memang hanya sebuah mimpi,
yang hadirnya hanya untuk senangkan hati
atau sebagai pelipur lara?
tapi, aku terlanjur sudah,
terlanjur merasa sakit akan harapan kosong ini
aku tak berdaya lagi,
mungkin aku tak kan sprti dlu lg,
mungkin aku tak kan punya mimpi..

Kangen

2010-01-11T10:12:00.001-08:00

Tidak dapat dilukiskan seberapa kangennya saya dengan teman-teman SMA. Tidak ada yang akan dapat menggantikan mereka di hati saya. Jika saya sudah mulai pikun, saya harap usia tidak melenyapkan semua kenangan saya tentang mereka^^

Saya masih hapal suara-suara mereka semua. Saya masih ingat wajah-wajah mereka saat kami berkumpul bersama, saat dalam kelas, saat mengikuti perlombaan antar kelas, saat menangis bersama sewaktu perpisahan.. Bagaimana mungkin saya dapat melupakan sedetik bersama mereka..

Saya tidak berharap waktu yang dulu diulang kembali karena saya tau itu hal yang tidak mungkin terjadi, namun yang saya harapkan bisa bertemu mereka kembali, bisa berkumpul lg dan bisa tertawa, maupun mungkin menangis bahagia saat kita semua sudah berhasil nanti. Amin.

Saya yakin masing-masing kita tidak akan melupakan satu sama lain karena begitu banyak kenangan kita. Kita tetap sahabat, bahkan keluarga yang tak kan terpisahkan waktu, jarak atau apapun itu.

Fany kangen kalian semua :)

Cuap-Cuap Penulis

2010-01-11T02:35:00.001-08:00

Judul posting pertama saya ini memang bukanlah murni dari hasil pemikiran saya. judul ini pernah saya baca dari salah satu teenlit, dapat diartikan sebagai kata pengantar. Mungkin supaya terdengar tidak monoton.

Saya ini sebenarnya seorang newbie dlm dunia blogging. blogging untuk saya adalah sebuah hal yang baru. Menarik untuk saya karena dapat mencurahkan apa yang saya rasa dan apa yang saya alami, maupun menceritakan apa yang telah saya rasa dan saya alami (maaf apabila berbelit-belit :p ).

Selain itu, saya punya banyak kekurangan dalam menulis dengan berbahasa indonesia, jadi mohon maaf apabila ada kesalahan dalam penulisan. Semoga teman-teman bersedia singgah di rmh saya yg masih sangat sederhana ini untuk mendengarkan curahan rasa, curahan pikir, ataupun curahan-curahan saya lainnya.

Salam kenal :)